关于世界——
叛逆的孩子都是痛恨这个世界的，身边很少有真心相待的朋友。他们往往被别人忽略、不屑、排斥、甚至是唾骂，但是他们却面无表情。只因为，他们都是孤独的、都是寂寞的。
关于生活叛——
逆的孩子其实很珍惜朋友，因为他们很难会有真正的朋友，更别说亲密无间的知己。在无数个下着蒙蒙细雨的寂寞夜里，他们常常三五成群的聚在一起蹲在路边，抽着那叛逆的香烟，有时路上行人那厌恶的眼神，他们也只能默默的承受。他们总是脸上挂着讥讽的笑容面对着世界，可谁又知道他也想笑得干净纯美。他们的叛逆并非真的是十二不赦的，他们只是太寂寞而已。
关于家庭——
叛逆的孩子也渴望享受家庭的温暖，他们也一样是妈妈怀胎十月生下来的，他们曾经也是天真无邪的天使，他们只是承受了太多他们不该承受的伤痛。或是父母的离异，或是父母的不关心等等太多的原因。他们无法开心的去接受生活的残酷，只能选择叛逆的逃逆。如果离异的父母能够更多的考虑到孩子的感受；如果忙碌的父母可以多抽些时间关心孩子，也许一切就将不一样了。全世界的孩子都希望有父母的关心，父母的理解，仅是一个小小的愿望，也无法满足他们。他们就注定被抛弃、被放弃吗？他们想要的，不过关心罢了。
关于性格——
叛逆只是坏脾气，这只是他们用来伪装的手段。叛逆的孩子自尊心都很强，他们不愿意被人看穿，可同时也害怕被轻视和忽略，不知道如何正确的表达自己的想法。他们不明白为什么他们所做的一些事在别人眼里都是叛逆的。他们的坏脾气只是需爱和理解！
关于内心——
拽、暴躁、冷酷、孤僻。这似乎就是叛逆少年最真实的内心写照，只是这些表现和行为更能说明他们内心的脆弱。我们不要小气那一点点的亲近和关爱，拯救寂寞孩子的叛逆，让他们倾诉想说的言语，理解不理解的事情；让他们可以开心时开怀大笑，伤心时随心大哭，不要生活在无边的黑暗里。叛逆的孩子一样是孩子，应该生活在有阳光有爱的世界里，交很多很多的好朋友，依偎在自己父母的身边，让叛逆不再叛逆，让寂寞不再寂寞。
关于阳光——
叛逆的孩子不是不乖，不是不想灿烂的微笑，他们只是太敏感，他们只是太善良。他们的所谓叛逆，只是对生活的质疑。只要一点点热和爱，就能被温暖的融化掉，我一直都相信、总会有美好的人或东西可以感化他们、温暖他们、改变他们。那根脆弱的心弦其实很容易被拨动。他们其实都是善良的，他们的青春并不拙劣，他们只是失去了一些人和一些时光，他们只不过是有一点孤独罢了；他们的纯真并不虚假他们绝对热爱自己的生活和朋友，并有很多美好的期望，只是太多的伤害让他们变得脆弱罢了。
关于爱——
叛逆的孩子需要别人的帮助，不需要厌恶、排斥和唾骂，脆弱的心灵是期望美好的归属的。哪怕是一丝的温暖、爱，请给予、请珍惜！
或许我也是一个有些叛逆的孩子、但我绝对会对我的未来负责、对我的亲人负责、对爱我的人负责、对周围一切美好负责！希望你们也如此、那样，会比生活在黑暗中快乐很多很多。敞开心扉、会发现这个世界并非一如既往的悲伤！
再见。
篇二：那些我无处安放的青春
终于有一天，我将她说曾经所看过的书都看完了，我就像似另一个她一样，看尽了这蔓延至今的生命与繁华，我们是那么的相似，放佛一个人，我一本一本的仔细的看着每一本书，生怕错过一句，我看见了那些曾经出现在我视线里的句子，那些非常震撼的词语，和充满安慰的句子，我就想沿着一条路走一样，一直走着，我终于明白在那些黑暗的年岁里，静默的理由，她曾经说过，当你看完我给你的这些书时，你就明白我的孤独和你无法企及的生活。我读着读着，时常在书中入睡。也常常对书中的故事感慨，甚至流泪。这样的生活一直陪我度过了人生中最虚度的大学。我却明白从此她也不会出现在我的世界里了。
很久以后，我一直问自己，她想告诉我什么？我又将她给我的书，一遍一遍的看着，甚至我很长时间忘记了吃饭，忘记了睡觉。我的世界里被那些美丽而充满诱惑的文字所弥漫着。终于在七堇年的一本书里我知道了，那些时日里的故事，我也知道，为什么在众多作家集中为什么会每天都捧着那本《被窝是青春的坟墓》来来去去，那是我花了不到两个小时就看完的书。是那么的短，那样的犀利和悲伤，那是黑暗的，是悲凉的，在那种气氛里，没有办法怀疑青春的真实性。事实就是这样的，我们在黑暗中不断的挣扎，最后痉挛然后陷入窒息状态。在死寂的青春里我们每一个人是那样的孤独和骄傲，纵然我们并不知道为什么骄傲。可是我们努力的保持着自己的与众不同，甚至每个人喜欢的歌手作家都不一样，唯有看的着的漫画一样，我也终于知道为什么我在见到她的时候，她什么都不说就给我一大本书的女孩。
在那样的青春里我们怎么做都是徒劳的，唯有疏远渐渐的忘却，才是唯一能做的，才能在未来想起来的时候期盼着相见，我从小到大都没又看到过这么多的书，我发现了我世界里的新大陆，我是那么的渴求，我从未这样如饥似渴的这样喜欢读书，我看着看着心也就慢慢融入了那个世界。
现在看来她是那么的睿智，在那些灰色层次非常鲜明的年代，她用文字掩盖了她所有的心事，读书的细腻，让心始终冰封在那个纯情的年代，有感动，有泪水，有感慨，有力量，我该感谢她，如今的她在哪呢？我不知道，但我知道，那些思想和故事里的警语，她一定明白了，她会怎么选择自己的道路呢？
那是在那年的那个夏季。我终于在朋友的嘴里知道了曾经那个女孩的消息。她恋爱了，她说她遇到了他生命里的白马王子，可是，我看着窗外的灰暗中又有些透明的城市天空，我有些迷茫，在这个世界里。白马王子是那么的遥远，甚至像小品里的笑话里说的一样，所谓的白马王子都是商人用白漆刷出来的，我不可置疑的一笑，我这算是嫉妒么？算是吧。但是更多的是担心这个繁杂浮躁的社会里是否走的安稳。
无可否认的是我很想她，每当我一个人的时候，就会非常的想念着这个让我在第一次遇到并深深的爱着的女孩。是我的软弱么？不知道，我知道在那个灰色的时候，无论我怎么努力都不会打动这么一个看似柔弱，内心却固执的女孩。
我的爱是荒芜的，因为我的爱将来要给我的妻子。有时候我真的觉得，自己已经走失在了这个爱恨反反复复的年代里，“问世界情为何物，只叫人生死相许。”的思想似乎会被人耻笑。我是90年出生的，我经常说我们这一年出生的人是90时。我们这个年代的人。有着80后叛逆的影子和90后的思潮。至少我还是停留在至死不渝的爱情观念上。执着而向往。
流年逝去，年华已经不再那么丰满，我不知道我的将来会怎么样。未来会有谁会和我在一起，我知道她在我的生命里，注定要留下深深的痕迹。毕竟我的心被她很很的打动过。静好的年华里，她的安静和细腻是我生命中一道精美而别致的风景。错过的不在回来，遗落的也无法寻觅。
我记得这样的一句话：“每个故事都该有个结局，仅此而已。”她终将是我生命中的遗憾，一个没有结局的故事。
