《我是我的情人》，现在这首歌在我们宿舍很火，堪称舍歌。从此以后我就是我的情人，从此以后我会狠狠的爱我，从此以后我就是我的爱人，从此以后你不是我的什么。我承认，一直以来，我都没有把自己的心敞开，因为害怕受伤害。我不想赢了现在，更不想输了未来。我不想想着现在，更不想忘了未来。所以，我选择了从开始到现在把自己深埋。一姐们说，某人连一句话都不敢给，不舍得给，就这么一直暧昧着。其实，某人是没有勇气，怕给不了姐们承诺。
姐们说某人不算是个男人，连喜欢都不敢说，没胆。聊到最后，姐们说她真的该学着收回那颗心，她也怕受伤害。也许，对姐们来说，某人是错的人，不然经历了那么久，他们怎么都没有结果。有时候，感情就是一个人的事，爱或不爱，自行了断。最后姐们狠下心，要把这段感情忘了，可谈何容易？因为，女人总是一往情深。二姐说，为什么世界要分男人（你）和女人（我），都在不停地犯贱？我也想问，为什么？有时候，明明是你的滥情，却说成是我的执着；有时候，明明是你的懦弱，可就变为我的高傲。如果，你不想真正走入我的世界。
为何，在我快要把有关你的一切全部清除的时候，你还要来招惹我。哥们说，喜欢就要大胆说出来，可你我都没有。最后，只能是不了了之。不是我不想要，而是你没有给，真的。是你不想给，还是不敢给，我不知道。为此，我只好选择不把自己盛开。我还唱，从此以后我就是我的情人，从此以后我会狠狠的爱我，从此以后我就是我的爱人，从此以后你不是我的什么。
【篇二：我就是我的情人】
听着阿悄唱的我是我的情人这首歌，我突然想起了我高中读书的时候，还记得当时听的是许嵩的歌，默默的在教室里，大家说着，笑着，我听着歌，看看书，想想刚刚从我教室门口路过的那位美女，说不定以后上大学了，也会碰到那么一个属于我的专属情人。
转眼间我大学都读完了，现在我坐在公司的位子上加着班，想想真的跟昨天一样，时间过得真快，而我连女孩的手，我都没碰过，说起来我连自己都不信，不过现实就是这样，至于以后我是不敢奢望了，因为也没什么好去奢望的了。
每次想起这些关于这些方面的事情，我就有些痛苦，对于我来说，感觉非常的无能为力，现在每天上班几乎没有存在感，我很清楚我要去干什么，但是又克服不了我自己，很矛盾，时间也过得挺快的，看来有些事情真的是无法兼得的！不过我还是不会去放弃的，这就是我，我就是这样！
【篇三：从此以后，我就是我的爱人】
那天，忽然就选了这首歌，从未听过的歌手的一首歌。就那样安静地绣着十字绣听了半宿，单曲循环：“我是我的情人”……
从开始到现在把自己敞开
总是赢了现在输了未来
现在到未来把自己深埋
总是想着现在忘了未来
从开始到现在把自己盛开
总是赢了现在输了未来
现在到未来把自己深埋
总是想着现在忘了未来
从此以后我就是我的情人
从此以后我会狠狠地爱我
从此以后我就是我的爱人
从此以后你不是我的什么
……
莫名其妙的开始，莫名其妙的结束。
那夜发现了一点儿瑕疵，决定结束一段感情——一段或许自己一直在拖延、在寻找机会、在等待这样的结果的一场爱情。
即便是自己决定松开手，还是仿佛受了伤的小兽，渴望疗伤。于是阿悄的这首歌突然之间就成了我的疗伤音乐，仿佛是来自我心底的的声音。
做自己的情人，做自己的爱人，对自己好一点儿，只做快乐的事儿，想开心的事儿，不自寻烦恼，狠狠爱自己，而不是别人……
莫名其妙的开始，是因为他悄悄的以一个误会的方式被我发掘，又在之后激情的异地相恋。
不是特别喜欢他，却让自己深深的投入深深的挚爱————只因为他身上有我一生最重要的两个男人的影子：他有我第一个深爱男人的样貌，有我崇拜的偶像我老爸的为人处事风格。还因为，他的与众不同，他的“怪”。
他不会主动不会浪漫不会甜言蜜语不会幽默调侃……总之是个并不讨喜的男人，我却主动出击让他深陷温柔乡留恋不舍念念不忘了，好几年。
其实我们只交往了两三年吧，见了几次而已。异地恋太麻烦，劳心费时又费事，周转起来太辛苦。后来我生了一场大病，我拒绝他过来重觅旧情，事儿都是真的，但其实拖来拖去的理由都无非是“分手”的借口——
从最后一次送他离开，他独坐树下看着我先渐渐离去，我就告诉过自己：一定一定，不要回头，今次再见，再不相见！
也曾很想念很想念，我是，他也是。这能够感觉到。所谓“爱情”在心里熊熊燃烧了好几年，或许因为得不到，或许因为眼睁睁失去的结果，有种无力挣扎的脱水的鱼的感觉。
努力过想再见，每每都硬生生克制了。以致后来聊天都不敢说我想你之类，因为每一句“想你”都会换来一句“找机会，过段时间抓紧过去一趟……”
然后，每一次我都在激烈的心跳之后，后悔又克制不住思念说出“好想你”。在他说过之后矫情地暗自腹诽：“过来？过来干什么？”劳心劳力旅途劳顿灰头土脸之后短暂的欢愉然后再带着满足和失落感回归……留下一地的相思碎末，打扫不起。
推辞相会的理由、次数渐多，他虽是怪人却也不傻，慢慢的学会在很多次说会来见我之间，只发个笑脸表理解，无奈，无语，淡定……否则，又能怎样？
距离能产生美，却也难以感觉彼此怀抱的温度。
男女性别差异，各自性格不同：他在意相聚时的欢乐，我痛恨别离后的苦楚。他无法理解每次分别对我的伤害，每次我都抗拒车站送别，从来只接不送。最后那次也不算，是他先到了，我后下车。路过他路过车站路过那棵树……
那棵树，那棵树下双臂盘膝而做的寂寥的他的孤单身影，从此定格我脑海。
我欲至死不忘，却不想再此情不渝。
无法接受，还有这样的别离。
人的一生能有多少年，后来的岁月里他能这样舟马劳顿多少次？早晚是一样的结局，这样拖来拖去拖延到失去爱的感觉，伤害的感觉便能轻到微乎其微吧！这是我屡次三番反反复复胡思乱想安排下既定的结局。自己选择的结果，也就无悔。
那晚无意间，登录他的QQ，那个设置成我生日的我帮他申请后来一直不怎么帮他管理的QQ，因为用的平板电脑，他的聊天记录部分出现我眼前。熟悉的风格，熟悉的“表情”，对方是个女人，貌似关系已经很铁，有彼此电话可以发信息的样子，很主动，渴望更加深感情。
点进那个叫“开心”的空间和资料，一片空白……除了知道是他本省的朋友。看她在他空间的脚印，应该结识快一年了。
而这期间我们很少联络，“君子之交淡如水”，偶尔他会提及要来，问我是否想他……我则朝他要过一次地址，想着或许以后会突发奇想快递些什么礼物送他？之后，他倒是寄给我几幅十字绣让我来绣，说省得我没事胡思乱想……
现在，我绣着十字绣，听着阿悄的“我是我的情人”。心里有淡淡的醋意，代表我还在乎他吧！但继续下定决心：无论如何，再不再见。就让他开始他的“开心”吧，他一直推崇做快乐的事儿，问值不值得……
我在这一刻才有失恋的一点点感觉，虽然这似乎是我一直都在期待的。
爱过，或许一直继续爱着，但爱只是自己心底的那一份感觉。如果爱已经不是熊熊燃烧的阶段，还是好好过淡如水的真实生活好了。从此轰轰烈烈荡气回肠死去活来，与我无关。
戒之，诫之。记之……
