拖着一身的疲倦，金乌终于在赖不住时间老人的催唤后，从遥远的西方坠入自己的巢穴，而黑夜却有了自我的空间，肆无忌惮的吞噬着光明，光明抓紧了绳索大声的呼救道：抓紧我呀，我在一分一秒的滑落。但绳索无能为力，任凭黑夜的蛮横。于是整个世界成了黑色的天堂。但是奔波的人儿没有因此而停止忙碌的脚步，竞相追逐的车辆没有因此而放慢滚动的车轮。反而繁忙的都市更显的繁忙，在光明中续伤的精灵幸灾乐祸似的开始活动，在湖畔、树阴、草坪、花园及其一切美好的景物边多了那么一对情侣，多了几位蹒跚脚步的老妪挽着老伴在夜晚中回忆着华发，寻找着自己的归宿，酗酒了的青年口无遮拦的拉长了喉咙发出了几声干瘪的音响，像是在宣告着自己无所事是的青春。
霓虹灯开始闪烁，飞蛾在厌恶光明之后，当光明真正远离的此刻，似乎才明白光明的可贵，在这蔓无边际的墨黑中扇动了柔弱的翅膀，开始了追寻的旅途，但终有一些令人叹服的飞蛾在找到光明的瞬间却丧失了自己微小的生命，除了我这个失落的浪子之外没有人为之叹息，也没有人去为之收尸，更没有人愿意去为着扑火的飞蛾去叙写其壮烈的章程，这个是这样的冷漠，没有人去关心自己之外的任何事与物。
我看着这些为光明而丧生的精灵，回忆着自己的辉煌，忍受着而今的失落，不仅潸然泪下，为这光荣的殉职，也为被抛落的自我。收音机里放的“灰姑娘”在我耳边回响，我坐在电脑前，独自守着空荡荡的房间，倍感空荡和伤感，我本来是一个多愁善感的人，心怀伤感，身浸伤感的境地，我在寻找什么？我脑子里一片混乱，我想用我微薄和干涩的文字来表达我的心境，企图让我空寂心得到片刻的释放，但我却无能无力，为我干涩的文字和词不达意的思想而惭愧。于是我只能让泪水在我并不崎岖的旅屡中爬行，认真感受着泪水流走的伤痛。让自己的心一次又一次的回顾我和她一起经历的一点一滴，我和她之间的快乐的片言只语，我只能让自己沉浸在这样的空间里，我才能啜泣着告诉自己，她还没有离开我，她仍然和我在一起但是梦终归要醒，黑夜我也终要无能为力的面对，我也应该像飞蛾一样去为光明去扑火吗，不，我不能，失去的光明不可能再有，而接济的光明也终会来临。在这样的黑夜里，我能做什么呢，既然黑夜已经吞噬了光明，我难道也要被它吞噬吗，不可以，我不能为了已经失去的光明学飞蛾去殉职，尽管我很叹服飞蛾的勇气和胆识。我有自己的理想和智慧，我还年轻，我有的是时间和能力去和黑夜搏斗，我义气奋发，激情澎湃，狂羁的血液在我体内沸腾，我有什么理由去沉落呢？
篇二：沉醉于夜的黑
咖啡的承诺，让我清醒至现在的凌晨。
天窗外的一片乌黑色，让我找不着方向。
习惯了品尝咖啡，它苦涩中带着的浓厚的清香。并不是咖啡壶煮的，是速溶的速度浇制而成。。
洒落在红色咖啡杯旁的碎末星点，黑白灰，用手指轻轻地“刻印”下大拇指的指印，圈圈指纹，此时是如此深刻。
有月的夜总是无眠，无月的夜也总是无睡意。咖啡的效应，拉扯着脑细胞和神经，清醒着，却用朦胧的心连带十指敲打下如此般的文字。
文字，总是浮于表层，却略带着淡淡的华丽的伤感。所有与文字染上边的孩子，都是有一丝忧郁与悲凉。
少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。是这样吗？抑或是，到了正在所谓的年华岁月，当你留意到指边刻下的岁月轮痕，当你“对镜贴花黄”时的细细捕捉，脸上似乎多了一份成熟和精炼，换上了正统些的新装，抬起眉梢，勾起嘴角，用最标准的微笑姿势，回应着镜中的自己。
夜的黑，让我懂得了如何面壁思过，有月的夜晚，淡淡温柔却明亮的月光，洒在我的枕边，均匀得呼吸着，用月光取暖吧，那是另外一种“月光浴”的享受。
夜的黑，让我扫落了工作了一天的丝丝倦意，咖啡因的作用，仍旧让我思绪飞扬着。计划着明天的事儿，不想让时间老人蹉跎而过。
夜的黑，让我不禁歌颂起装点着夜幕的点点繁星。明朗的天气，它们总是互相嬉戏，给我们指路，望向无限的星空，让我想到了自由二字。此时，地球的另一端是否师烈日高照呢？
夜的黑，让我沉沦与自己的小情绪中，只想敲打着，诉说着，白天还未来得及说出口的话语。
夜的黑，也不紧不慢地驱赶着我躲进被窝。明早还要早起奔赴学校，听着孩子的朗朗读书声，那时候我是幸福的。
我有一个梦想，我要展翅飞翔，就是成为断了线的风筝，随处飘荡，自由自在。
我有一个愿望，我想背起行囊独自孜然，行走于山水、海岸、高坡、草原、沙漠、云海之间。
我有一个期待，我期待着重逢前世回眸五百次的人儿，等待着幸福的降临。
说不怕孤独，是的。但我想深深品尝那相依相偎的浓浓稠密的温柔与浪漫。
仅仅是在黑夜，我沉思着，搜索着大脑的每一个空地儿。于是白天的热闹和拥挤，我又被填充地满满当当，于是又停止了思考一些人生的精彩。
夜的黑，多美，多惆怅，多深沉。。。
篇三：白天懂得夜的黑
———怀念父亲三周年
天黑了是夜，天亮了是昼，一千多个日子就这样颤巍巍地走过。今天，是你的祭日。今夜，一切都熟睡了，真静，静的令人心寒。面对毫无感情的纸，爸爸，我写着祭奠你的篇章，拿起笔，点点点滴滴是我的泪，字字句句是我的挚爱——————
爸爸，春花洛秋风起。三年前的今天，你离我而去。三年后的今日，你熟稔的笑容仍如影随身，挥之不去，你耳详的声音仍如钟嘀嗒，敲击我寂寞的心灵。我唯能用笔饱蘸苦涩的泪水倾诉我的思念。倘若真的天堂有爱，你能收到我的音讯，爸爸，别再吝啬你的笔墨，别再珍藏你的父爱，寄给我你久违的爱，哪怕只是一点点。
爸爸，还记不记得，你总说我太廋弱，太懒散，家里是的重活你一人独担，插不上手的我真的有时让我觉得有失男子汉的尊严；你总说干好你的事，教好你的学，家里由我照管，你留给我更多的时间经营我那片朗朗的天。你用朴素的语言单纯的情感演绎着世间的父爱，她不逊色与世间任何的伟大。的确，在你面前，我是个文弱不经世事的孩子。我总把你喻为参天大树，我是只小小鸟，你的绿荫是我的小巢，你的呵护是我的根基。
2006年秋，噩梦的2006年秋，邻居把我从教室拉出来，，看到街中两行人，看到家中混乱的人我惊呆了。年迈的你在楼顶用机器上粮食，摔了下来，爸爸，你怎么那么傻，你怎么就不等我回来帮你一把，你的儿子已长大，长大。爸爸，你辛苦了一辈子，还没享一天福，就撒手人寰了，真的就走了吗，你不惦记你的孙女，她还呀呀学语，你不听她叫你爷爷吗？走了？————2006年成了我心中永远的痛，天堂的路那么遥远，你为什么就走的那么匆匆——————
高兴时我歌我舞；疲倦了我依你而栖；受了委屈，你总用默默的情怀豁达的沉稳引导我走向一片晴朗的天空。你走后，悲哀总是笼着我，落落寡欢成了我心灵驱之不散的阴霾。多少次我吞咽下眼泪，只因为害怕母亲的白发再添几缕，害怕母亲的眼泪更加浑浊。有时，我真想放纵一下自己的情感，大哭一场，不要理智。然而我不能够，为了你更为了母亲。可是，每天晚上，你是否听见，总有个声音叩打着你的房门，那是我梦中为你流出的泪滴入黄泉。
爸爸，地里的庄稼我都尽力经营了，那绿油油的玉米长的好灿烂好得意，只是那些庄稼一只在寻觅你熟悉的身影。你买的那台电视，我擦的好新，精彩的《梨园春》好像一直在等待你爽朗的笑声。爸爸，你总惦记着我们临街房屋的破旧，我已翻盖一新，街坊都夸漂亮，可你到哪里去了，爸爸？
爸爸，秋风阵阵，秋雨涨池，多像你的叹息，多像你牵挂。冬天快来了，你那里有冬天吗？记得小时候，天冷，你把我的小手揣在怀里，你把你的棉帽戴在我的头上，同伴们笑我，你说咱这是“火车头”帽，他们没有，你是火车头，多威风。我笑你也笑，笑声充满了咱家的角角落落。可如今，青山依旧人却走，爸爸你真的不再牵着我的手走上一程？
爸爸，你我有缘，只是缘分太浅。有时我缘分浅不如无缘。那深深的痛长久的压在心里，成为我终生的憾。
往事悠悠，不堪回首。爸爸，今晚我一字一流泪，一句一呜咽，想对你说的话，几张纸岂能载动？万语千言只好浓缩成一句，来世你我再为父子！
爸爸，愿你在天堂安息，愿你能感知我的思念，白天懂得夜的黑！！
