长夜漫漫，我独自对着漆黑的墙壁发呆，看着萦索的栋梁，梁上的几片蜘蛛网，不觉感叹人生，我问这世间，我是谁？我的路在哪里？我该如何去走以后的路？
斑驳的四壁，影绰的烛光，摇曳的身影，惨淡的文字，勾勒出这幅憔悴的画面，掩映着一个憔悴的人生，我挑挑灯芯，使烛光不再暗淡，在烛火突然闪亮的那一刻，我的心也随之一亮，然后默默地暗淡下去，此刻，还是那个房，那个墙，那个灯，那个人，却不再是那个景，几缕残风刮过心扉的触痛，我知道此刻我依然在期望着自己的曙光，一个不灭的辉煌，继续走，延续着自己的凄凉，任凭雨打风吹，去留无意，空徘徊，人生几十个春秋，我却虚度过半，剩下的时光我也想做些有意义的事情，奈何天，扶摇无意，难上青天，只许飘忽不定，我又如何将自己把握？路的难与易，我无法选择，向前走，走到哪里？此刻不知下一刻的人生，命运的安排，我如何才能够将它改写？自己的人生，自己的求索。
篇二：漫漫长夜，谁的身影勾起相思一缕
流连于夜的窗口，窗外的风漫过窗纱轻拂我的脸，一如温柔的手的缠绵。风扯着思念走，扯得格外的意韵悠长，种种情愫在体内流动，牵引起心底灵动的思潮。我就这样静静的、静静的坐在窗前，任如风思绪游走在宁静空寂的广阔天边，让心在恬淡的夜色里缓缓穿行。
熟捻的音乐自身边缥缈而起，如丝如缕，撩拨起心底淡淡的情怀。在这寂静的漫漫长夜，在这浩渺的星空下，那缕琴声恍若从上古传来的幽幽气息，如泣如诉，缠绵而悠远。柔美音韵，如泉水般流淌，如月光般明净，直抵心间。心，也随着陈美的这曲小提琴“陪我渡过漫漫长夜”滑过夜幕的幽深，舞出曼妙的心曲，旋转飘向天际……
一个人，在宁静的夜晚听这首曲子，有一种恬静淡然的释怀。那琴声，既是心灵的独白，又似隐含着无尽的遐思。当你在凡尘俗世身心疲惫时，它像清流淌过你的灵魂，带给你舒适浪漫的心境。当你在漫漫长夜细数相思时，它能引领你穿越时空，在清爽无比的夜风里展翅飞过如银的月光，释放浓浓的情思……
漫漫长夜，谁的身影勾起相思一缕？谁的名字投入心湖泛起阵阵涟漪？谁的笑靥绽开如夜空里熠熠生辉的星辰？漫漫长夜，谁，又会把我放在心间？任我飘逸秀发轻扫你微蹙的眉心，任我纤纤身影融入你情深意长的眼眸？
窗外，半帘残月，透着朦胧的光晕，一缕花香，弥漫在清凉的空气里。今夜，你是否也倚在窗前点燃一缕思念、一份守望？是否也和我一样独坐在夜色阑珊的窗前，用一支蘸满了夜色的笔触，悄悄的，悄悄的描摹着这繁星一般的灿烂，这花香一般的绵长？
几许情愫悠悠，几多思情绵绵！沉湎的心情在美丽的夜色里，显得如此缤纷，如此温馨。凝眸处，细思量，夜色深深处的你，是否感应到晚风中那一弯如水的柔情？是否听得见这善解人意的悠扬曲调？
夜，静谧而美丽！远方的你，好吗？可否为我轻抚一曲？玲珑清音，在指间萦绕，滑过夜的幽静，在漫漫长夜里，演绎成红豆的相思？可否为我掬一捧月光，素手为笺，温柔绕指，在落花流水般的岁月里，画上情深韵长的一笔娟秀？
静夜如诗！这夜融着你也融着我，我用心感知着你的存在，感知着你的气息。我知道你会在这夜色中悠然走来，沿着思念的小径，伴着月光，和着心曲，轻轻的流连在我心的梦园。
一份遐思，一份念想，一份柔情，在夜风里轻舞飞扬，飘然自若。随着小提琴那一缕幽弦，心儿在夜色里低吟浅唱。今夜无眠，就让这悠扬的琴声陪我渡过漫漫长夜！在动人的旋律中，飞越宁静的夏夜，在心灵的绿色原野上，翩然起舞……
篇三：漫漫长夜漫漫长
漫漫长夜怎么过？尤其是数九寒冬的夜。渡过漫漫长夜的最好方法，我想，莫过于进入甜蜜梦乡，一觉醒来太阳东升，神清气爽。而最怕的莫过于夜半醒来，辗转反侧再难入眠，尤其是数九寒冬的夜。
昨夜我就饱尝了失眠的滋味。一觉睡醒后，原本以为已经大天四亮了，哪曾想拿过手机一看时间还不到四点钟。本想再进入温暖梦乡，哪知翻来覆去就是睡不着。越睡越难过，不仅是四肢难过，脑壳也越来越昏胀。我越想进入梦乡，脑壳就越清醒，也越来越胀痛。那温暖梦乡似乎离我越来越远，我感觉越来越难走进这个梦世界。
是什么事纠缠我的心，让我不能入眠？似乎没有什么事嘛。脑壳里既好像是空荡荡的，又好像被什么东西塞得满满的，没有一丝缝隙。我就这样在床上不停地辗转反侧，既不强迫自己去想什么，也不强迫自己不想什么，只任思绪在黑夜里穿梭飘荡。
夜，静得没有一点声响，连空气流动的声音也听不到。人们都说静夜好睡觉，此时我却觉得还是应该有点什么声音才好，否则，像这样死寂死寂的，让人心里碜得慌。我忽然想起念佛。也许在心中默念佛号能慢慢进入梦乡。阿弥陀佛，阿弥陀佛……
唉，不知因父母在分家时因没有通知我们也没有分给我们一间半间房而致妻心里对我的父母不舒坦的矛盾，何时能和解？唉，这真是一桩烦心事！我虽然不在意，但妻心里却像是鲠着一块石头。这件事虽然让我很烦心，但却又找不到妥当的解决办法。就这样拖着？当然不是一回事。有矛盾后，如果不想办法解决，矛盾是不会自己消亡或者和解的，它只会越来越深沉。
这个月的25号参加省上组织的农民专业合作社迎春展销会，也不知道各家的东西准备得如何了，该带多少东西去才合适。带多了，要是三天时间卖不完再带回来，那也是一桩麻烦事。但不带回来，又该如何处置？
小舅到是在成都的五桂桥蔬菜市场租了两个摊位，好像离万达广场没有多远，剩下的由他去处理，这应该是一条路，但不知在他那里好卖不。再就是产品定价这个事得给各家打打招呼，千万不能定高了。要是定高了，别人不问津，那就失去了这次参加展销会的意义。我想这次组织各专业合作社参加迎春展销会的目的，最主要是用产品作宣传，作广告，让城市里的人认识我们会东县的农民专业合作社，并不是要赚多少钱。
钓鱼岛争端逐年升级，到现在也没有个结果。唉，这也是挺揪人心的一桩事。虽然是国家事，但我毕竟是这个国家的一员。国家不好，我们个人的日子也不会好。国家的命运与我们个人的命运，在一定程度上来说，是紧紧连在一起的。要是没有美国在其中作怪，我想日本与我们国家的关系也许不会像现在这样白热化。不知这美国为什么总跟我们国家过不去。假如不是美国的话，小日本是不可能会有这样猖獗的。
如果开战，单是日本的话，它根本就不是我们的对手。但要是美国参加进来，胜算就很难说了。最好还是和平解决，不要打仗的好。因为双方一开战，那不仅得影响经济发展，还得死人，这对谁都没有好处。
要是我们国家再强大一点就好了。像我们这样有10多亿人口，960万平方公里土地和辽阔海域的大国，航空母舰至少得有十艘以上。还有隐形飞机、各种卫星等等这些高科技东西，也应该世界第一。到那时，我看美国还敢不敢跟我们作对；日本还敢不敢与我们争钓鱼岛；菲律宾、越南这些小国家还会不会只去讨好美国。
也不知道现在是多少时候了，是不是天亮了？卫生间里，什么响动？是不是有人？我得起床去看看。唉——怎么动不了？莫非是梦魇？是的，是梦魇，就这种感觉。
那年，我记得好像是1983年吧，我还在黄坪乡工作，乡政府是解放前地主家的老院子，据说里面死过不少人，许多住在这个院子里的人都有过梦魇经历。梦魇在我们这里叫撞鬼，或者是撞邪。也是这样的一个夜晚，冬天，我刚睡下没多长时间就听到房子后面有响声。仔细一听，好像是鸭子的叫声。当时我就觉得奇怪了，这周围团转没有鸭子嘛，哪来的鸭子叫声？越想我越觉得奇怪。
就在我准备起床去一探究竟的时候，忽然发现不能动弹。任我如何的费尽气力，也不能伸手动脚，不仅这样，感觉连眼睛珠都不能动。第一个出现在我脑海里的念头就是撞着鬼了。据有人说，这种情况，弄不好还会死人的。我越想越害怕。越想动就越动不了，浑身都是汗水。不知过了多长时间，终于手能动了。谢天谢地，谢菩萨保佑！
我穿衣下床，找来火柴，点燃马灯，转出院子到房子后面找。什么也没有。怪事，哪来的鸭子叫声？管它那么多，还是回屋继续睡觉。
回到屋里，我刚躺下不一会儿，又听到了房子后面传来的鸭子叫声。怪事！我越想越觉得奇怪。莫非硬是撞着鬼了？我才不信这个邪嘞！我得去弄它个一清二楚，到底是什么妖魔鬼怪在捉弄我。
就在我再次准备起床去探个明白的时候，忽然发现自己又不能动弹了。任我使尽吃奶的力气，就是不能伸手动脚。完了，又撞着鬼了！不行，不能这样下去，无论如何我也得动一下。我在心里给自己鼓劲。
不知过了多长时间，我感觉累得连气都喘不过来，好不容易才动了一下手，随后脚也能动了。我终于松了一口气。再次点燃马灯到房子后面去查看。仍然什么都没有。再回到屋里，刚睡下不久，又听到鸭子叫声，又动弹不得……再次从梦魇中醒来后，我再也不敢上床睡觉了，就这样点着马灯，坐在破烂的桌子边看了一夜的书。
2005年我信佛潜心修学佛法后，也有过两次梦魇经历。也许是平时念佛念成习惯，出于条件反射吧，这两次梦魇我采取的方法都是念佛。没有多一会儿就从梦魇中醒了过来，并不像过去那样费功夫，也没有什么恐惧感。我发现念佛是应对梦魇的最好方法。想到这里，我开始在心里大声念佛——阿弥陀佛，阿弥陀佛……果然很快就从梦魇中醒了过来。
昏暗的路灯光透过玻璃窗投射在寝室的天花板上，支离破碎，给人凄凄惨惨的感觉。时间应该不早了吧！我拿过手机一看，才五点钟啊！夜色还仍浓浓的，离天亮还早。再说今天是星期六不上班，起床早了没事干也难混。继续睡？实在睡不着，不仅头昏脑胀，而且浑身都感觉难过异常。没想到失眠，睡不着觉，也会这样折磨人！
篇四：漫漫长夜，静静书写
不是说自己要思索人生，而是许多时候许多莫名其妙的想法会出现在脑海里，匆匆忙忙的又度过了一年，这一年我得到了什么？失去了什么？我也慷慨激昂的问别人你的目标是什么。静下心来问自己，我的目标是什么？机械的走下去？
一个人默默的坐着，听着歌，回想一些事情，有时候觉得人真的很矛盾，而且活着又特别的孤独，想要找到个自己的心可以贴近的人，但又不想让人探索自己，所以会会觉得自己越烦越无奈，有时候想放弃自己身边的一切，去流浪，去寻找自己。好好的让自己在一个没有认识自己的地方做一些自己想做的事情。
淡淡而悠扬，茫茫而悠长，真正的幸福的生活，并不是什么轰轰烈烈，而是一壶水，平平淡淡，而在加热时，却也会泛起一些波澜，这些话是《蓦然回首》中说的。人生如梦，都想过着简单而又快乐的生活。也许生活不简单，但生活却是真实而存在的。
有时候想让自己过得简单快乐一些，对身边的人或事物表面上显得风平浪静，可是内心早已是波涛汹涌，很想做自己的自己，可事实上又有谁能够如此？人生总是有太多的无奈何遗憾，因为这就是生活，夕阳易逝，岁月消退，容颜不在，花开花落，总在感叹人生，人生无奈。
人生总有一些路要自己走，总有一些事，需要自己做。总有一些事，需要自己去面对。任何人，无论亲疏远近，都无法替代，也不能替代。艰难，自己去承受，欢欣，自己去感受。
当不懂爱情的时候，爱情经常会擦肩而过；当等米下锅的时候，金钱总是在远方呼唤；当成家立业以后，却发现心目中的她在向你招手；当走错了路不能回头的时候，选择了事业却发现并非索爱；经常幻想却总是难以实现，经常抱怨却总是不去努力；经常计划却总是没有勇于实践。人生啊，其实就是这样无奈但又必须接受。
每个人都有自己的想法，每个人有都有自己的做法，别人做什么，别人想什么，我们没有办法掌握，更没有办法控制。能做的就是做好自己，管好自己，凭自己的本事，踏踏实实做人，老老实实做事。
人生一世，看似简单却没有那么简单，有人说生活是堵墙，无法逾越，有人说生活是本书，书写着不同的轨迹，有人说生活是杯茶，有着苦涩和清香，有人说生活是根绳，有了不完的纠结。生活啊，简单又不简单。
调子定的低沉，写的就是压抑，我认为我在生活中还是个蛮有喜感的人，爱玩，爱闹，有时也会恶搞。最后就恬不知耻的说说我自己，做一个大言不惭的评价，我——双子座，没破事，没洁癖，巨简单，善恶搞。讲义气，重感情。不拜金，不势力，乐天派，爱家长，爱干净，爱工作。情专一，人低调。O（∩_∩）O
篇五：漫漫长夜寄哀思
曾经是你轻轻扒开我额上的愁纹，你说不许我伤心！要天天看到我的笑容，哪怕我的笑容有多难看，但至少你是开心的！
曾经是你用胖乎乎的小手，抹去我眼角的泪水，你说不许我哭，哪怕是再大的委屈，始终是你的男人！与你的生活总是那么有滋有味，那怕是多么贫寒，我始终感觉到这是最幸福的事！
我最喜欢听你叫我的：不是我的名字，也不是老公，而是那一声声的”坏蛋“开心的时候我是你的坏蛋，睡觉的时候我是你的坏蛋，就连含情脉脉，四目相对的时候，我也是你的“坏蛋”是的我终究是你所谓的那个坏蛋！
三年了，你走的那么匆匆，那么悲惨，是我心中最大的哀痛。三年了，我一直守候着孤独，熬过了一个又一个的漫漫长夜，在许多个夜深人静的时候，我经常从一个又一个的梦中醒来，望着漆黑的天花板，望着静悄悄的窗外，望着遥远的天空，看星星眨巴着小小地眼睛！放佛你的身影，在飘飘飞过我的眼眸。
我乘着夜来得风，在追寻你的影子，模糊的像一冥幽梦。我的心仿佛飞在时空的隧道里，会那么的不安，那么的毫无方向，散漫地飘飞着。或许我是在寻找一份温暖，或许我是在寻找我们的过去！
如果可以，我好想再回到过去，那些和你相处的日子，在忙忙的人海里，与你并肩而行，携手前进。在美丽的生活里，留住那时光，写下最美的记忆。
想你！我经常打开空间里的相册，看你当初留给我艺术照，是那么的漂亮，那么的美丽，楚楚动人的表情，长使我泪流满面，就这样我守着多少个月明的夜晚，守着多少个漫漫无眠的孤独之夜。盼望着你的灵魂，来缠绕着我的身体，然后哄我走进甜蜜的梦乡！
想你！我经常打开我们的结婚证书，看你乖乖依偎在我身边的照片，看那民政局盖下的印章，看着你那幽默的名字，却是如此深深地触动着我的心弦！我用手轻轻地抚摸着你的照片和名字，却改变不了这颗凌乱的心！
想你！泪儿总是不经意中滔滔滚落，哪长存公园的草坪上，还留着我们一起走过的体温。兴庆宫的鸟语林里，或许那只鹦鹉还记得我们的合影，你走了之后我又一次去了兴庆宫，寻找那只鹦鹉，灵性的动物，当然会记忆着过去，当然会记得我们之间的恩情，而那只鹦鹉，却还认识我，扑飞而来。站在在我的肩上，说着“：你好！你好！你的媳妇儿呢？”我的泪却又开始盈眶而出，哪淘气的家伙突然又来了一句：“对不起，对不起，想开，想开！”或许那精灵的小家伙，读懂了我的心事，便不想离开我的肩膀，一个劲的吻着我的脸之后，便说了声“拜拜”又飞回了饲养员的身上去了，在我离开的时候，一个劲的回头看着那只鹦鹉！鹦鹉也落泪了！
大雁塔广场上的喷泉仍然还在喷过不停，在喷泉的岸边，我又看见了那一幕，一把花折伞下，一棵古树边的荔枝壳，那是你最后所去的风景区。你说过好想看到这个世界上其他的风景。你说，等到你康复了，要我带你去北京看天安门上的灯笼；带你去看长城上的烽火台；看香山的红叶红满天。这也许是你今生最想去的地方，这也许是你平生最想看到的风景！可是啊，上天的安排却无法实现，那一次回到家中，再次去做了化疗之后！你说，再也不想走进医院的病床上了，要好好陪陪儿子！我便踏上了打工的征途，远去了河南！
噩耗终究诞生了，你再次住进了医院，我匆匆赶回你所在的医院，看着你躺在病床上，再也起不来了，你说！在医院里好可怕，看到了许多在医院里安西二区的病友！我顿时也感到很恐惧，我也很惧怕，失去你失去我最心爱的妻儿！看着你的病情渐渐地恶化，看着你的脸以提案议案的消瘦下去，看着你全身浮肿的四肢；看着你癌变的液体一天天的把你的腹部撑大！；看着每天只能用地佐辛，麻醉剂来减轻你的痛苦！我真想让所有的恶魔都冲我来，而不是你！我又能如何！只能这样的陪在你的身边，默默地守候=护着你！医生也拿你没办法了！只好不停地给我们做思想工作！建议出院回家看看家的风景，看看幼小的孩儿！
我是鬼迷心窍，想着孩儿，想着你的结局，想着可怕的那一刻的诞生！我选择了逃避！或许这也是我一生中最难以安心的事！可我又能怎么办，从来没有经历过什么，从来没有遇上这么可怕的事！我不愿去接受那种实事的存在！更不甘心这么短暂的婚姻生活就离我而去！
上天的无情，还是我的不够，我们夫妻生活短短还不到两年的时间，你终究无赖地去了天国，去了与此生隔绝地方。
我时刻在安抚自己，你只是出了远门，去了与世隔绝的级乐世界！在哪里没有痛苦，没有生活的风风雨雨来干扰你的内心！或许有的，只有我们彼此的这种穿越时空的思念！
