然后不自禁的拨出了家里的号码，自然的像呼出了一口气。随后赶忙按掉…我闲了，家里忙。30秒，只有30秒钟，爸爸打来了电话。低沉的嗓音里有着刻意压制的激动与些许的焦急“怎么了……”深深的吸了一口寒潮的空气，徒然觉得身子暖暖的，然后不紧不慢的解释着敷衍着“哦，我很好，没什么事”“嗯，啊我穿了好多衣服”“不冷……”
爸爸不喜说话，闻之无事便草草挂了电话“等下让你妈给你打，话费省着点用”然后我释然了，心情好了太多。平时的我不显山不露水，或委屈或烦闷只是默默、睡觉、空间。而每当睡觉醒来心情还是糟糕的要命的时候，第一个想到的便就是兄弟。兄弟朋友们都在上课这便想起了家……
我受到爸爸的影响，遇事讲情大过讲理。凡事只是随心而行，虽然多想却很多都只是想想，潜意识分配身心的一切。可现实中很多事情是不容出错的，然后我总是在潜意识的做完后还要罗索着想一边为什么。很明显，这样起码会让我觉得理性一些，靠谱一些。然后，习惯了……
思绪总是无限延伸的，惯性的又想起了那些幼年的朋友，那些小学、初中、高中的朋友。大家从相遇相识，到相知相伴转眼便以相别，还曾记得幼年时对玩伴不分彼此，形影不离。还曾想在学校时对好兄弟誓若己出，尽心尽力。我曾受到过很多感激，很多信誓旦旦要一辈子的兄弟。我满足了，那种被朋友们簇拥的感觉，软软的，晕晕的。有种尽情倒下的酣畅——总觉得朋友，是会接住我的。
只是似乎像抽鸦片一般的上瘾，舒服只在一时……
朋友很快便不满足我一个，朋友有了朋友。然后我恐慌了，我更掏心掏肺的对每个人。结果，可怕的事情……习惯。朋友们已经习惯了有我，让我觉得不被重视。然后？更可怕的事情也发生了……我习惯了。我习惯了不厌其烦四处奔走的找朋友们玩，习惯了偶尔的被忽视。习惯了那些习惯了我的朋友。朋友够了，于是不再去与更多的人深交。学会了一个人时的默默……直到我离开了，独自去了一个陌生的城市。
qq上，一个别离数月的友人对我说“想你了，给我打个电话吧“我并未拒绝，互问最近的情况，然后侃天扯地的直到手机停机，期间他对我提起“你说话的时候越来越像大人咯”“……不是声音，是感觉是感觉”。几乎同一时间，一位从小学伴我走向高中的朋友邀我回去吃饭“我请你……”三个字，却压得我窒息。“你不在班里都没有人跟我玩了，大家都在暗里说我。我不快乐了，还是咱们那时候好”另一位高一时最铁的哥们说“没人陪我玩的时候还可以找你”……原来没有我，大家都不习惯。
可是造化却偏偏喜欢捉弄人，就像我熟知所有好友的家在哪里，而知道我家的好友却无一手之数。我在的时候大家都不感冒，而我走了甚至连我并不熟络的朋友都曾说想我。失去的不会再重来，只有更好的珍惜眼前。
或许人都是一样的，爸爸妈妈习惯了。习惯了我的忽冷忽热，习惯了我的一切。我也习惯了，习惯了爸爸妈妈对我的爱，才常常招惹他们不开心。离开了，才想起爸妈的好。离开了，才觉得不适应……
大家，如今的我早已不再奢求回到过去，不再奢求被簇拥。我只想保持，继续下去……等到想起我的时候，别忘了告诉我。因为我也无时无刻不在想着你们。
