远处的落日，红彤的色彩，影耀着暗弱的红，透过天空，我在想，生活是不是就此停止，如此看着，多么美好。
青春中，我们已经经历了太多的过往，眼前走过了太多事事非非，看淡，看懂，似懂非懂。如今，心空了一样，失去了生活的向往。
静坐，望着河边流动的水，混而淡浊，如世界万物的变化，总是在眼前，却触手不到，一切都在出乎意料外。有时候，我们都感觉，自己多么的不现实，梦，美，但却永远到不了现实的范围圈。心情随着呼吸，变得急促，乱造糟，烦闷。
悲而不痛，麻木了神经，突然一片空白。我想要生活的很好，那种平逸安稳的好，却命运剥夺了仅存的信心。
始于此，多么幸福的开始，却在过程中手足无措，我不知道如何面对现实，面对身边所有的人。终，什么时候？我不知道。
新不了情，如何了？
莫过于最痛心的感觉，就是自卑。
夜，我又如死尸一样，承受着自导自演的心情。
篇二：新不了情
从学校出来已有半年了，我也学到了很多很多，曾经迷茫。彷徨。徘徊，我几乎在痛苦中度过走出校门面对社会的那段时间，无论我怎么挣扎怎么去自我安慰，我都无法开朗和有信心的去面对生活，本来惧怕黑暗的我，喜欢上了在黑暗中寻找，寻了很久，怕了很久，也哭了很久，我还是没有找到我失去了的东西，但我已不再那么害怕，也不再惧怕黑暗，不再害怕一个人在密闭的空间，每次我都以一种精神分裂的方式来劝慰自己，精神站在两个立场，它们相互辩论，相互争吵，有时有结果，有时只是无言的结局。我和别人诉说我的一些无关紧要的事，从不曾和别人提起自己的苦难，不是我不相信谁，而是自己的故事对于别人来说只是故事，听过后能给我的也只是无限的感慨和安慰，但改变不了什么，也不能给予我什么，也许是因为我太过于较真，凡世都希望别人用最真的心态来给予我安慰，我怕当我得罪那些人时他们会把我的那些伤口再一次撕裂，我也怕他们的嘲笑，我不能给予别人快乐，但我也不能要求别人给予我什么，但我就是那么贪心。
每天都以一种好的心态去上班，每天都在机械的重复着三点一线的生活，我的同学一个个离开我而去寻找自己的一片天，他们带走了我一颗活泼的心留下的是一丝丝的想念和彷徨不安，我不知道别人的别离是什么样的心情，是不是和我一样，但我知道我的心真的没法用语言来形容，所以我开始为以后计划，开始不再那么的在乎别人的所想所说，慢慢的我，开朗了找到了曾经丢失的东西，我感谢我的同学，虽然别离很痛苦，但它使我明白了许多，许多，当一个人没有了依靠，只能靠自己的时候，只有自己能舔怀自己的伤时，也就意味着我长大了，我最喜欢的是依赖别人，我最害怕的也是依赖别人，因为当我依赖的人离开了我时，我的世界真的是全崩溃了，即使笑的在甜。只有自己知道有多痛，但还要逞强的装作无所谓，还要倔强的不肯承认，有时我不断的问自己，为什么要这么的倔强，为什么要这么的逞强，哭出来不好吗？说出来不好吗？但是我做不到，真的做不到，其实有时想一想所有的一切都是自己造成的，自己不说别人怎么知道怎么给予自己帮助呢！也许受过了伤才会那么的伪装自己，为的就是不让自己再受伤，从小到大自己的无助，自己的一切都自己来背，也许习惯了，什么事只要做的久了，也就成为了一种习惯。
决定要走了，无论前方有多么的艰难，我也不怕了，我做好了最坏的打算，想一想什么事比能活着更幸福呢！也就不再那么的较真，不再那么的恐惧，离开了东蒙，也就意味着我真正的开始了我的流浪生涯，也就意味着我真真正正的属于社会上的人，离开了这里我也许就不在那么单纯的了，不再那么期待和等待我的爱情，也许我就会向金钱看齐了，我不知道这没有预知的变化，其实如果可以我还想有一颗单纯纯洁的心，找一个我爱的和爱我的人平凡的在一起生活，但计划赶不上变化，变化赶不上造化，我只能说尽量的为以后爱我的和我爱的人保留下那一切的一切，我会尽力的，我的人生已经没什么可以给你了，那我就尽最大努力给予你我所能给于的东西，对于曾经我给过伤害的人，对不起，真的对不起；我也曾后悔过，但我也知道以我的性格我给予你们的到最后也只是伤害和无尽的伤害，也许浅一些的伤害会比较正确的，我一直执著于那段既没开始也没结局的感情，到最后才发现我不曾爱过任何人，我爱的只是回忆里自己加注在那个人身上的所有美好的东西，我爱的只不过是那种遗憾的美，我爱的只不过是残缺的美丽，我一遍一遍的编织回忆里的美好，我不承认我和他根本没有什么，我不承认他的放手因为不够爱，自己编织的美梦把自己困在里面直到窒息，直到没有了力气，麻木和冷淡之后躲到角落里疗伤，但我知道即使是编制美梦也要有可以编制的材料，那种情不只是情，包括的太多太多别人无法理解的东西。不只是爱这么简单，不止是喜欢那么简单，我感谢他，我喜欢他，我爱他，我矛盾我又以为我爱的是自己，不去承认自己的卑微，最后连自己都解答不了，过错只是一时的遗憾，错过却是一生的遗憾，如果当初不那么倔强我们会不会有未来，如果我放下我的自尊我们会不会有另一种结果，我们都错过了最好的时间，每一次的再次相遇我们都以默默注视和擦肩而过来代替一切，当看到你和女朋友时我的心很痛，当你的女朋友给我诉说你们的甜蜜时我的心没法形容，当你笑着对我说还好吗？我以一种很轻松很玩笑的方式回答你，其实我想很认真的告诉你，我不好，但你身边已有了别人我只有默默的走开，当你的女朋友把我的脸抓破的时候，笑着对我说我活该时，我很委屈，明明是我们先遇到了最后我成了破坏别人的小三，我真的没做什么我们见面连一句话都很少说，为什么就成了那样，当你女朋友拉着我去给你买生日礼物时，我又多无地自容，当我和你的女朋友同时站在你面前的时候你女朋友故意的和你亲近，我是什么感受，我很痛也感觉自己很傻。……我挣扎，我痛苦无助可是没有人心疼，也没有人能陪伴我度过，更没有人知道，一个有一个孤独的黑夜，谁又能轻轻的对我说”别哭一切有我，我会一直陪着你”在我最渴望关怀的时候没有人出现，但在我冰冷的时候出现了一个又一个！可是没有一个出现在对的时间，我一直活在矛盾中纠结于爱与不爱这个事情，真的很可笑很可悲，把自己整的跟弃妇似的，不曾拥有何来的放弃呢！连放弃的资格都没有，张爱玲曾说”30°仰望天空是思念”我说是怀念，有多久没有仰望天空了，我也记不得了，我的旅途即将开始，我的人生即将起跑，我要去寻找我的幸福了，在我的心里我会留一个位置给你，不管在哪，不管我的身边有没有人陪
迈入社会以后也许就不存在爱情这种说法了，有的只是利益和权势，我也明白以后不可能再有爱情了，有的只是和我共度一生的人，也许我们之间无关爱情，只因相同的爱好才在一起，心若倦了，泪也干了曾经拥有天荒地老…曾经有过我已不再后悔。以后无论碰到什么不好的事，我不会那么的纠结了，那么在乎了，因为我要在乎的人太多了，如果轻易的在增加一些不好的在乎，我会很忙的，很累的，我不要那么坚强，我也要向别的女生一样有一个可以撒娇的怀抱，可以哭泣的肩膀，可以安慰的心灵，我没那么坚强，我也很累，很想有人对我说”别怕，以后有我陪你”宝贝出去吧！向你想去的地方，累了倦了，就回来，我一直都站在这等你回家”这是最感动的语言，比起”我爱你”更令人感动，爱是什么现在看来只是善良的对待每一个人，我想有那么一个善良的人在等我，可是对于曾经的你我祝福你一定要幸福啊！你我即使不能再有交集我也希望你幸福，只希望你能偶尔想起一下那年夏天的我和我们在一起的日子，不要记得那么请因为对另一个人不公平，我也是一样，偶尔想起，却无从说起，人生就是这样和你共度一生的人，也许不是你最爱的也不是最爱你的人，而是你所习惯的，你所恰当和累的时候想建立家庭的时候所遇见的那个人，时间能抚平一切的，就让时间来见证一切吧！突然想起一首歌：情也难了，泪也干了，曾经拥有天荒地老，爱一个人……
篇三：新不了情
听着男人版本的新不了情，看着电脑，然后躺在床上，很熟悉的姿势，却有点陌生的感觉，为什么陌生呢，还没有答案。今天因为有点失望所以想写写，其实一直以来，就觉得自己的文笔不怎么样，也写不出来什么意味深长的话语，但是人的容纳也是有限的，像气球，只能吹那么大，装的太多以后，总是要爆发，像我思绪，需要释放。沉淀了很久的感想，实在是憋不住的时候；太需要释放的时候；通常这些时候，我会把他写出来，为了安宁自己的内心，也就是灵魂。并且渐渐的喜欢这种的方式。
今天，当我了解到自己的某种依赖成了别人的负担的时候，我仿佛听见了自己心碎的声音，像一个漂亮的玻璃杯子摔在地上的那种声音。有点失望，有点心疼，可是自己却只能独自品尝这样的味道，所以，想写写……
可能是想用这种方式提醒自己在某个人心里的位子和在这个社会上存在的价值。
同时也是告诉自己不要痴人做梦，梦想会这样，或那样。不由的苦笑，既然是这样，那么辛苦自己又是何必？早知如此，何必当初？真想潇洒一次，像电视剧里演的那样，站在谁的面前：对他说，我们结束吧！然后就飞到另外的一个国度。对工作，对爱情，我都想这样，可是，自己却只是个凡人……
最近的这段时间，也没有什么不同，一样的会感到孤独和寂寞，甚至偶尔的空虚，不过，我还在继续努力生活。努力生活，在今天我再提起这个词语的时候，多了一份心跳。我想：在这个社会，我只是很小很小的一个角色*，像秋天的落叶中的一片。渺小、不起眼，可是，我内心的那种不甘心呐，今天显得特别的强烈。所以，我也想写点什么纪念今天，仿佛叫做醒悟的那种东西。
新不了情，应该不是我这个年代的人会喜欢的歌，不过现在听了男人版本的这首歌，内心居然泛起了一阵波浪，觉得这首歌吧，被这个男人演绎之后，仿佛给它赋了新的伤感。就想：这首歌已经不仅仅是一首老歌了，应该是用心讲述了某人的故事，所以符合现在我的这种心情。然后我就反复的听，直到快落泪。
写到这里，我突然想到了最近看的一部电视剧，蜗居，看的时候我是比较的纠结，看到最后的时候，因为是被删掉了结局，所以那天晚上我一直在想结局会是怎么样的，一晚上我都纠结着自己。第二天到办公室问到了结局，却让我有种想骂导演的冲动！什么烂电视剧！什么破结局！很后悔自己去问了这个结局，我更希望是自己内心期盼的那种结局。所以我对那位同事说，你怎么那么笨呢，为什么不编一个好结局呢，跟我讲的都是什么些？结果搞的那位同事摸不着头脑。不过只是一部电视剧而已，结果弄的自己像是丢了魂一样的无奈，现在好像明白了，其实那就是现实，现实就是一部电视剧，每个自己扮演的身份，都会有一个结局，你的结局会是怎么样的，看着自己在这现实中扮演的角色*就知道了。
像卡带了一样，我不知道自己应该怎么继续下去这个话题，所以罢了。
想写的东西，好像有好多，但是，能用词语形容的好像就只有这些了，那些不能用词语表达的感想。。或者说，我不愿写出来的东西，我还是把他咽下去了。等，等他在心里放些日子，或许，才能分享。
然后看看时间，12：00整，很好，为他在想一个题目，关上电脑。睡觉。
篇四：新不了情
一年之际，花开又花落，是什么带走了你我的曾经，又是什么让你我变得如此忧愁？是曾经的年少轻狂，还是如今的为情所困？一切都已不再重要，你的离开，带走了所有有关你的回忆，不去想、不去念，就真的能做到没你的世界？
走走过的路，一切仿佛就发生在眼前，那相同的路、熟悉的感觉，却少了曾经一起相伴而走的少年。即便知道，一切回不到从前，却还傻傻地站在原地搜寻曾经的记忆。静静的站在原地，不知为何，心忽然感到一阵阵地痛，是我忘不了曾经，忘不了你，还是什么原因，我也不想懂，我只是在此时此刻很想你，想对你说我想你了。我知道，在一起时，这句“我想你了”，我都不曾说出口，如今，这句“我想你了”也寻不到人说。
天，阴晴不定，就如我想你的心般让人捉摸不定，不敢承认想你的心，在别人的眼中，我竟是那样的冷漠无情，不，我只是不想把自己的内心想法表现出来，所以，别人说我无情冷血。我不在乎别人对我的看法，因为我相信懂我的人会懂我，只是我忘了，你也需要情感，你也需要爱，是我忽略了你的感受，让你觉得是我对你我的感情不在乎，其实，我很在乎。
一通电话、一条短信，让你我走上了无可回头的地步，当话说出口，才知道心有多痛，想开口说挽留，让你我回头，却无法开口，只能让这份错永久停留在那年圣诞夜。别人不知道，为什么每逢平安夜，我都不收别人送的苹果，其实，那个原因就是平安夜是你我分离的前兆，而终止你我的爱情是在圣诞夜，平安夜、圣诞节，永久是我心中的一个结。
篇五：新不了情
于病痛中怀念健康，之后若有所失似的警醒自己记得珍惜。
把桌面设置成小孩子执手回眸的样子，看着他们无邪的笑语嫣然，仿佛又回到了很久以前的日子，像一个没有任何感情色彩的标点，可以随时停顿在句语之间，文段被划分，而标点本身始终背景单纯，不构成任何风景。
曾经我们是简洁的标点，渐渐丰富成了句子，再铺展成文段，历经人世沧桑，文段冗长内容繁杂，待到老去，再回归精炼的词句，因为我们饱含故事，人却也变得犀利与精辟，不需要赘言。
回过头看老电影，那些耳熟能详却没有机会看的黑白影像，听曾经流行过的歌曲，想念那些清晰的声音简洁的歌词。转念我想起了你。
“心若倦了泪也干了/这份深情难舍难了/曾经拥有天荒地老/已不见你暮幕与朝朝/这一份情永远难了/愿来生还能再度拥抱/爱一个人如何厮守到老/怎样面对一切我不知道/回忆过去痛苦的相思忘不了/为何你还来拨动我心跳/爱你怎么能了/今夜的你应该明了/缘难了情难了”
——《新不了情》
问世间情为何物，问世间有多少人依旧愿意为之生死相许。
亦如健康，饱受威胁或彻底遭到破坏才怀念往昔，知其珍贵，难以失而复得。这是不易换来却易破碎的感情。我给你的爱总会消耗殆尽，你也不能实现你的地久天长，我们总会在时间和风雨的洗礼中褪色，变成落进灰尘的餐桌上两粒剩饭，或者冷却的盘中变味的残羹。可是彼时我们还在一起，只是淡漠。每天清晨不必问询早餐吃什么，我深知你的饮食习惯，你也无需问我喜欢什么口味，少言寡语的生活。彼时我们还在一起，却也仅仅是在一起。因为我们不是童话，亦不是小说。
有的不是故事而只是生活。终有一天帮我凝神的不是带来兴奋的咖啡，而是需要静默品味的香茗。就像你，不是小情人，而只是再简单不过的伴侣。
