今天阳光明媚，没有出门就感受到了。
透过窗帘的那点缝隙，我微微的抬了下头，没有任何犹豫，我觉得再睡会儿，手机被调成了静音，我便又陷入了美梦中，再醒首先看到的是花白的天花板，我总希望透过这抹纯白看见自己灵魂深处的模样。可是每次费力都是徒劳，回想刚刚过去的二十四小时，他口中的宝贝还在耳边，我想这刻我是甜蜜的，但过了之后，关了电脑，又是一个人，看本小说，本来想调节下心情，可里面的勾心斗角，利益纷争，让我兴趣索然，突然思考起人生，呵，想起高中老师批评那些上课发呆的同学，说的那句“你在思考人生吗”当时觉得好笑，现在想想我是不是也在做这种傻事，人生，好像很少出现在脑海，这是偶尔没事时幻想一下以后的美好。可我知道那只是幻想，本来对以后有什么样的路都不清楚，不清楚自己会住怎样的房子，不清楚自己拥有什么样的工作，不清楚自己在哪座城市，这样的陌生感瞬间侵袭着身体，我觉得一丝冷意，将被角向上提了一提，以前总会谈起自己以后的理想，随着时间的增长，却越来越忽视原来的梦，本来梦是一醒就忘的东西，但梦想呢？我逐渐成了一个无梦的人。那些年少的梦像蒲公英，从心上飞走了，我其实不允许自己这么堕落的，但是我却任凭自己滑向我看不见的黑暗中，不……，我心底发出的声音震醒了我自己。
“在我心上用力的开一枪，让一切归零于这声巨响”，受这个始终盘旋于头脑中的歌声的影响，我缓缓举起了枪，好吧，让一切归零。我嘴角弯起一抹笑，跳下了床……
【篇二：在我心上用力地开一枪】
凌晨，一个人在书房，关上了灯，打开了音乐，阿妹的《人质》。电脑屏幕的灯光刺眼地让我想落泪。
简单的吉他伴奏、弦乐的搭配，勾勒出一个伤心地音符。
“在我心上用力的开一枪，让一切归零在这声巨响，如果爱是说什么都不能放，我不挣扎反正我也没差。”
望着屏幕发呆了好一阵子，不知道该怎么写下去。只有想落泪的冲动。有个人曾经给我说过“现在无论怎么样都不要哭，现在把眼泪哭干了没有必要，留到以后为值得哭的人去哭吧”。
可是，我没有遵照他的意思，我还是哭了。
表面的我很坚强，可是内心忧郁而脆弱。我常常会为了某件小事而感动。可是，为什么要把我的伤口撕开，鲜血淋淋地暴露在每一个人的面前？难道就因为我看起来坚强、看起来什么都无所谓吗？
我很想偷偷的躲到一个角落，安静的疗伤。可是，满以为这一次可以恢复了，没想到又给了我重重地一击，没有任何防备。彻底地将我的伤口撕开，血肉模糊而面目全非。
我真的很痛，痛的撕心裂肺。
我快没有了呼吸，奄奄一息地等待着这最后一枪的终结。
【篇三：请在我心上用力的开一枪】
本以为自己已经麻木，已经不会再为了某些曾经的记忆抖动得像一个筛子，以为自己的乖戾和孤僻已经默然，却没想到一不留神又看到过去的自己。
其实不动声色和处变不惊真的不是困难的事情，只要你下的了那个狠心，只要你以必死的决心。
只是你要确定，你丢得下那个自己，舍得即使有重新开始的机会你也不会再那么没心没肺的去相信。
请在我的心上用力的开一枪，然后让一切归零于这声巨响。
我时常陷入一种自戕的情绪，在最崩溃的时候想要毁灭自己。
今天和深蓝一起去参加公司某客户的年终答谢会，聊天的时候她跟我讲，我不知道现在还有什么事情能够让我开心。
我补充道，更悲惨的是，没有人会明白你的心情。
除了自己之外，所有的人都是隔岸观火，他们或许也担忧，或许幸灾乐祸，但那些都是与你无关痛痒的情绪，你唯一能做的只能自己静静的于火焰中涅槃，或者化为灰烬。
再度陷入失语的状态，日志写不好的时候，就应该专心去写小说。
写字的人留给这个世界的最终还是作品，而不是日常生活中的种种八卦。
阿易叔叔曾跟我讲，登上一座山有两个方法，一是自己摸索着山间小径爬上去，这样会花费很长的时间，也许会走很多冤枉路。
还有一种就是直接坐直升飞机飞上去，然后站在山顶纵观全局，再飞下山，沿着你心里的那副地图爬上来。
阿易叔叔还讲过，决定一个木桶容量的也许未必是最短的那块木板，而是这个桶上有多少个洞。
我们无法杜绝洞的存在，却可以努力让桶里的水，流得慢一点儿。
我的闺蜜黄美女告诉我，某些事情应该在适当的时候让它结束，而不是一直拖，拖到不能再拖的时候，不得不结束的时候，才结束。
谢谢你们教我的这些。
最重要的是如今的我已经明白，如果我不对自己满意，那么我永远也不会对生活满意。
所谓幸福快乐，其实只是求仁得仁。
【篇四：在我心上用力的开一枪】
最近很多事想做，但都没去做，很多话想说，但都没说出口。在拒绝一种习惯。让自己去习惯失去习惯是如此艰难。但恢复习惯原来的习惯太容易。人只要不死心，你便总是期盼，无论嘴上怎么说，你的心总是准备好了失而复得的心情。我可以接受反反复复的难过，但我没有反反复复的时间。很多东西我依然习惯有它。像大了很多的戒指，它总在我没有察觉的时候掉在某个角落。我知道我一定会找到它，因为它会在那里等我。很多东西，人，感情都一样，它一直在原地，只是你失去了找它的勇气，耐心或兴趣，于是你说它丢了。
我不会叫别人不要不开心，我只会希望他快一点回到开心的样子。任何人都没有权利也不应该让另一个人不要不开心。当一个人失去了不开心的权利，往往是那个人即将到了只剩下不开心的时刻。
之前逃离我哥帮我介绍的工作后，跟有礼回到学校，吃饭，在学校散步，我觉得这样就够了。我说这算是充实的一天了，我们只是微笑，脸上也充满了无奈。学校里很多东西都没有变。小卖部，操场，图书馆，但校园里来来往往的人变了。足球场变绿了。小卖部的漂亮姐姐不见了。听说辅导员也休产假了。
我还是希望生一个女儿，先教她叫妈妈，然后叫爸爸。叫她傻孩子。给她买裙子，帽子，鞋子。听她唱歌，夸她，爱她。
有机会我一定要去绵羊，厦门，还有家里那某个弯曲道路的池塘。什么也不想，什么也不做。只是看看，存活着我生命中重要的人的景致是怎样的。是的，我放下了。我从来都没有任何怨恨，因为我始终坚信和坚持，爱一个人就是让对方获得幸福，很多人说，说容易做很难。我现在一点都不觉得，我只是需要一段很长的时间吧，让自己相信别人真的能幸福。很多人说长大了就什么都不能说不想说。很多人总是在假装自己很成熟，他们不懂他们只是将对生活的麻木称之为成熟。成熟不是一种行为，是一种负责任的心境，与言论和行为无直接关系。
以前自己太在乎别人的看法，活得很不痛快。人生如戏。只是我眼里的戏与别人的觉得不用相同。别人怎么看怎么想都无法改变结局，你才是你人生的编剧，尽情享受嬉笑怒骂。最近频繁的和朋友聊天，打游戏。很希望利用休闲的时间和尽量多的朋友保持联系。还有就是简简单单的上下班。最近好像一切都很平凡。日子平淡没有关系，重要的是你的心依然是激动的，你对明天还有幻想，幻想可以是可笑的，可笑的是没有幻想。希望每个朋友都能充满希望，过得快乐。
【篇五：在我心上用力的开一枪让一切归零在这声巨响】
今天家里停电我也没联系上你……心里空荡荡的……可是真的能找到你了，我又开始害怕你……
我不敢离你那么近，我怕你又对我更深的失望，我不知道做什么让你满意，我又怕我做了做不好让你觉得我笨，我怕你终究会失去耐心。我怕面对你，我怕我表现的开心了你觉得我没心没肺，我怕我表现的不开心了你觉得我只知道抱怨不知道改变。我想稍微，是不是我不去缠着你了，你会多点时间来想想我的想法……
游戏好像变成了我们两个之间不可以触碰的禁忌话题，每次说到这里总是会多多少少的产生不愉快，还是说又只是我单方面的胡思乱想了……你说你从来不想叫我在你和游戏之间做出选择，那我是不是也可以不在你让我改变和游戏之间做出选择……还是说，你觉得我如果不放弃游戏根本改变不了什么……说实话，我自己都没有信心保证我能彻底的改变……就像你问我我怎么证明自己的决心，我没有办法证明……我好像一次又一次的失信于你，连自己都开始不相信自己了。
你迷茫了，不晓得怎么对我了，没关系，我自己也不知。我很怕，是不是这样下去会发生什么我们都不愿意看到的事情……你说的对，我可能真的会亲手杀死我想要的未来，我可能真的会把我想要的一切丢掉了……可是我也不想的……我为什么会这么小孩子脾气……我明明……是想变的不这么让你讨厌的……
很快我们在一起就要一年了……希望能在这一天之前……走出这个困境吧……
