离开家两个月了，是什么感觉？思乡？不！是会想起那里的人，那里的事？嗯！
是人，是那些让我欢喜让我忧的人。是那些折磨我让我成长的人。
回想过去我最该恨的人恰恰是我最该感谢的人——她磨掉了我的傲慢却也带走了我曾经张扬的美；她让我看清了社会，却让我心灵的天空不再纯净；她让我走入人生的低谷，学会了坚强和忍耐；她让我学会了等待和坚持，不再奢望肯定和认可；她让我的身体屈服，却将我的心智练就的更加强大；她早早的带走了我的幼稚和幻想；她让我学会了在没有门的屋子里自己找到窗口；她封了我的退路，让我在如履薄冰的路上一步步艰难行走；她让我学会了反思，虽然那过程像扒皮；她让我学会了在书的海洋里寻找答案，成就了我的文笔；她让我知道女人应该怎么活着，从她的身上，让我有幸知道自己身上难能可贵的善良品质是多么重要。
她让我懂得了一个道理——你做好每一件事，好事不一定会是你的；但坏事也一定不会是你的。
她是我今生唯一恨过的人，也造就了今天的我。如果有一天我做到了，那还是她让我知道了我的潜能。
我今天所拥有的，正是那日我在寻找自己价值的路上获得的。
我想我永远不会消除对她的怨恨，可不知是哪一日恨就丢了。
篇二：那个人
现在的时间已经是深夜1点半了，可我依然没有一点睡意，或许是不愿意睡，因为我怕过了这个时候，我又回到嘈杂忙碌的现实。我只想用心穿梭这凌晨的宁静，因为只有这样。我才不用想那么多，我才有那么一丁点机会来思考生活中某些人和他们所做的那些事！
原本我是没有写日志的欲望的，或许是因为这碌碌的校园生活根本不允许我有丝毫的空间来写，虽我可以挥霍着大把大把的时间，用来睡懒觉或上网聊天，但自己却不肯给自己挤出一点时间来写日志。悲哀啊！悲哀……是因为这生活，似乎我变得堕落了；可也是因为这生活，我似乎有所感悟。所以借以这安静的空气，借以这室友的鼾呼声，我要写我2011年的第一篇日志——那个人。
他，身材并非魁梧之类，看起来感觉还有些瘦弱，有时不经意见露出脚踝，那青筋若隐若现；他给人的第一印象也并不非常阳刚，似乎在他体内存在不多的阿尼玛因素；他说话也并非很流利顺畅，如果加之别人的反驳，他说得更加吞吞吐吐；他似乎有些“斤斤计较”，有时别人欠他钱时，他总是今天问，明天也在问……他爱学习，每天总是起得很早，（一般情况下应该是最早的），每天晚上总是回来的很晚，一般我们是不会问他去哪回来的，因为我们都知道，她又自修去了，这么说来，自修室便是他的第二寝室；他很诚恳，直来直往，不会和人“捉迷藏”，除了少数他藏在心底深处的秘密之外他不会隐瞒一般事实，有则有，没有则罢；他很温和，基本不怎么对别人发火，除非你惹得他恼羞成怒；他有艺术天赋，琴棋书画样样略懂一二；他喜欢帮助人，一般请他帮忙他不会拒绝；他很细心，不管是做自己的事还是帮助别人，都可见他一丝不苟……总之，他很真实，和他呆一块你几乎不用担心会发生勾心斗角的事，因为凡事他都会谦让。
今天，我才真正了解他，我自我感觉我和他的那种境界的确有很大的距离。
和往常一样，我放学之后都会往办公室跑，因为只有在那里我才能静心学习。作为论坛学生工作的负责人，我每天除了学习之外还会忙的身心疲惫。更由于才刚开学不久，许多事情都需要处理，其中，确定新成员变成了当务之急，和同事们忙了很长时间终于把大多事情给搞定了，现在就差红榜的贴出了。但不巧的事情，整个论坛能写好毛笔字的人屈指可数，而且一时还难以联系，于是我决定自己想办法，正好和我同住的张觇毛笔字练得想当了得，而且还拿过省级的书法大奖。所以，他成为我心里的不二人选，这一次一定得拜托他帮忙。
整理好相关资料后我就匆匆拿着两张大红的纸往寝室赶，心里的祈求他一定得帮这个帮，不然明天的工作将无法继续。但由于整理时间太晚，我回到寝室时近23点，而且他已经睡下了。本来我不想叫他起来的，毕竟这打扰人的事还不不太好办，心里犹豫了一会还是决定厚着脸皮叫他起来帮忙。令我高兴的是，听完我的话后他“傻傻”的微微一笑，说：“好嘛！”。于是迅速起床准备毛笔和砚台墨汁，很细心地帮我设计整个布局，折折痕，这时，时间已经接近凌晨0点了，我本以为他会推脱到第二天，可是他没有，嘴里还是他常说的那句：“没事嘛！”。一切准备之后，开始下笔。开始时他问我用什么字体，其实这是在我内心深处充斥着感动。最后他用隶书开头，中间部分用楷体，结尾出用隶书给我“绘”出一张有着强烈艺术感的书法纸，在我心里，我里充满观赏性，并非单纯的一张公示了。这他写的过程中，每个字都是由他慢慢的一笔一笔勾画出来的，非常仔细，毫不马虎。当一张写完的时候，已经凌晨1点20分了。这时我清楚要连续写第二张有些不现实，我自己在等待的过程中也感觉很困，于是我主动请他明天在帮我完成另一张。
就这样，整过过程近两个小时的时间，他用心帮了我两个小时，而且是占用的休息的时间，可他丝毫没有表现出抱怨。于是我感觉到，这样的人，才是真正值得我学习的榜样。
那个人，默默地用行动诠释着他的个性。这个性，感动了我！
篇三：那个人
不知道为什么还是想念那个人。自我以为也不是个可以一生一世只爱一个的人。但还是无法从容的忘却那些曾经。偶尔相似的场景，相似的对白中总能想起那些一起的日子，偶尔会一恍而过，偶尔却忍不住难过。
从不敢让自己深陷，一次次的告诉自己我的不能感情用事，不能不顾忌爸妈，不能抛了未来，一次次把自己说到肮脏，把自己说到狠心，直到把所有可以影响自己心绪的人通通吓跑，可心里的难过连自己都不敢触摸。
偶尔在想如果我可以早早离开是不是就不会有这么多的牵扯，是不是才会有人永远记着我，才可以让所有人不必再付出，不必再为难。
我从来不是多坚强的人，没有安全感，忘了小时候的一切经历，只记得除了伤害有的还是伤害。偶尔想在这世上或许只有沉浸在书中时才是最真的自己，最不设防的自己吧。
这世上在谁面前都没可能什么都不顾忌吧！我始终是那个怯怯躲在人后的小女孩吧！想做的不敢做，想说的不敢说，想吃的不敢吃…最害怕的不是寒冷，不是凌咧的夜风，不是寒夜一个人在硕大的城市穿行，而是在温暖的宿舍独自想念，独自等待！没有等过的人不会明白那种无望的绝望吧！
多么难得遇见一个人，多么难得相信一句话，多么难得学会放任那个人给自己伤害或温暖，多么难得放任自己的心去学会接受…当一切成了过去，学着把一切忘却，我真的以为我可以做到，却总是失败，不是没遇到更好的，不是那个人真的有多好，只是真的习惯了，习惯了思维方式里多了那一份考虑。所以终于还是错了，还是错了，不是错过了，不是谁丢了谁，不是走过了，只是再也无法触及！就像忘了十余年的过往一样忘了这一年吧！等有一天可以平静的提起所有的过去时再说吧，谁知还有没有那么一天的存在。
对不起，还是忘不了那个人，等着的人终究还是厌烦了吧，动心的人还是动怒了吧？不想等不想留还是不要勉强自己了！谁看了都会难过！都会怪我！
闲着还是多看会儿书的好，不爱说话还是闷着的好，不想笑还是面无表情的好…总之还是懒着的好，破罐子不破摔了留着好歹还能当作个静物图！
佛曰，若离于爱者，无忧亦无怖…无挂碍故，无有恐怖…
篇四：他那个人
很久以来，就想写这么一篇文章了，本来想写，却被一位女同学抢了先。我最欣赏的人物就是迅哥儿——多变、矛盾、敏感、真实、犀利的鲁迅先生。
说实话，我太不习惯于叫鲁迅先生，我还是喜欢叫他大先生，因为这样更有一种亲切感吧。先生是个风趣的先生，可能是由于我们学习他的文章并把其作为考试纲目，使得我们中的有些人并不喜欢先生，但你们要知道，先生写文章，并不是用来给我们考试的。只是因为他写的好，我们才会去学习的罢。
别以为大先生就是胡子拉碴，拿着一卷书，成天大喊“之乎者也”的先生，先生还是很真实、很可爱的。多亏了萧红女士，不然我也会仅仅以为先生就是那个死板刻薄的先生，死抠字句的学士家的罢。
原来，先生是这样一个先生啊。先生懂得颜色搭配，喜欢琢磨怎么穿衣服好看却又不会太注重仪表。先生坦诚极了，他认为好看就一定说好看，不好看他也会说出来。他说，你没看到洋人在街上走吗？绝没有下边穿一件绿裙子，上边穿一件紫上衣，也没有穿一件红裙子而后穿一件白上衣的……瞧，多妙的先生啊。
先生并不仅仅是那个以笔代刀剖析中国人懦弱的人，也不仅仅是振振有词说什么“时间要靠挤出来”的人，他也是个有血有肉真实的人啊。他的笑声，同样爽朗，他也会和朋友一起畅快地吃喝、聊天，也会煞有介事地向学生推荐电影，也会像个孩子一样不怕风寒，怎么也不戴上围巾，吃的菜呢，也极简单，却很好玩儿。
先生的原稿在拉都路一家炸油条的那里用来包着油腻腻的油条，但先生却只对茶情有独钟，而且只能是清茶，所以先生经常到老靶子路的小吃店上坐坐，有次竟然被一摩登女子的花哨装扮气傻了。
大家一定都知道，鲁迅先生是学医的，所以他不怕人，不怕死人，也不相信有鬼。先生勇敢得明媚、利落。先生有次去坟地，撞见一团白影，先生却有些害怕了，用他的硬皮鞋直接就是一脚，害得盗墓的人吓得逃走了，先生说到这想必是乐呵呵的吧。
但是，先生同样也会衰老啊，先生也历经病痛，但他始终乐观，还不时自嘲，就说自己总会胖起来的。
先生这个人，令人捉摸不透却又明朗得彻彻底底，一个是愤世嫉俗的青年，一个是爱吃油炸食品不喜欢猫的老头子，先生是个可爱的先生，我也更喜欢真真实实的先生，那个平易近人的老年人。
我始终记得萧红女士在她回忆鲁迅先生的文章中是这样结尾的：天将发白时，鲁迅先生就像他平日一样，工作完了，他休息了。
鲁迅先生只是睡着了，而我也只能相信、只愿相信为人民奉献终生而又风趣亲切的先生睡着了，长眠却迎不来复苏，但愿先生依旧能在天堂开心地生活。
他那个人，固执、风趣，他那个人，扛住了中国黑暗社会曾经将要倒塌的信念。
