今夜，雨脚在玻璃窗上轻轻敲扣。灯光被雨珠玩弄得散漫，抑郁而晕沉，殷勤地将他单薄的影子写在窗上。雨点似乎能读懂他的影子，洇湿了他记忆里付之如水的可悲的爱情。他一如近乡情怯的归人，而心，则默立成一处无人顾及的风景。捧一杯清茶，看着窗外的雨景，忘记了时间，他仿佛在守望着什么。雨中情人的浪漫，令他那欲寄无从的心泛起阵阵酸楚的漪沦。可悲的是，我们似能读懂李商隐跨越千年的的巴山之下红烛西窗的心境，而在他所生活的扰扰红尘之中，却无人能走进他的心灵，听懂他的心声。或许他所守望的就是一个能与他共赏夜雨、读懂他的故事的人吧！
雨仍飘着，如此的漫不经心，却蓄意将他彻底的埋葬在这冰冷的黑夜之中。众人梦里茴香，他心中的忧伤与痛楚却愈发强烈。脸上沧桑与落寞的痕迹，似乎说明他已这样度过了许多个守望的雨夜。也许他已然忘记了自己所守望的人到底是谁，更或许他已不在意那个人是否会出现。世人的看法他已不在追究，且任其羞辱、鄙夷、厌恶，他且苦笑着看着。敢问滚滚红尘，此情何解。
山也迷离，树也迷离。他伴着迷离的雨沉寂于这迷离的黑夜，也许迷离的梦境能给他迷离的守望一个美丽的满足。只有此刻，他游离于虚幻的梦境，挣脱了尘世的纷扰之忧，摆脱世人的嘲讽之悲。脱离这个世界，做一个自由人。
听雨如诗，其欣喜苦乐为何知？待雨歇之后，黑夜已不复存在，尘世的引力残酷的将他从虚幻的梦境中拉回现实。终究他逃不出现实的捉弄，守望依旧无休止，走上熙熙攘攘的街头，他学着邂逅世人对他深邃的目光。
昨夜的雨依旧迷离吗？灯火阑珊，雨打窗台。他等待着黑夜，等待之后是等待更沉默的等待······
篇二：笑着卑微
吃过午饭，母亲说太阳出来了，冬日里的江南，总是细雨霏霏，雨里含着凉意，有些头骨的寒···这冬日好久没有下雪了，或许南国飘雪的景色，今年是看不到了，记忆里好几年没有飞雪霜天，荧光素裹，千里漂白的景色了···不禁想到这环境的污染，西湖的种种商业气息化，湖水灰灰，垃圾成堆，小区静静，家里进贼····哎，侃侃而谈，这些有没什么大不了，世俗嘛，人要活得洒脱些···可心里总是觉得卑微。
回来家这几天，一直呆在屋里，迷念着小说，也许是这不停的小雨，寒寒的切骨凉意，和不怎么样的心情，我懒得出去···母亲就一直唠叨这这大过年的，也不出去溜达，见见熟人和人事场合。其实我明白母亲是不忍心看我一直带在家里，情绪不好，我在外读书一年回不了几次家····可我总是推脱说这外面下着雨有些冷。今天母亲高兴地在堂屋就喊我出来说太阳出来了，母亲高兴的合不着嘴，顺手递给我一把老家的香瓜子，笑着说：“在那可吃不着我做的瓜子喽”。
午后，少见的暖阳，我沏一杯茶，嗑着瓜子，可胜是在享受。暖暖的热气，一缕茶香，恰恰的嗑瓜子声，不觉让人有些睡意，可能我这人真的想不了福。不知什么时候睡着了，···睡了多久··感觉好像手被什么东西碰了，一梦醒来，清醒了许多，原来是从外婆家带回来的小狗，在淘气的舔我的手，可能因为手上有些刚刚嗑瓜子的咸味吧。品口茶水，望着小狗在身边跑来跑去，摇头摇脑，没个正样，看似它自己玩的很开心，一会儿，朝远处跑去，一溜烟的功夫，又不知道从哪冒出来了，这过年恐怕我家的小狗狗玩的最高兴！不觉开始羡慕它的无忧无虑，快乐自由。回头想想自己有是有些卑微了·····呵呵，我这下起劲了，起身绕着满院子捉小狗，抓住了，看着它萌萌的大眼睛，O（∩_∩）O~呵！也目不转睛的看着我，我笑了，是不是我错了，把它吓着喽··母亲在一旁笑着生气的说：“这么大了，就没老实过！”
卑微是一种人生态度，有时他可能真的很难达到，记得张爱林说过：喜欢一个人会卑微到尘土然后开出花来。卑微的爱一个人，是要求宽容，体谅，关心。而这些很多所谓爱情里好像很缺货···卑微在人生道路上，更是一种低调的为人方式，在为人处事上多为他人着想，给别人让足面子，留给敌人一条后路，···这些在如今的社会很值的学习。卑微并不全是无力，只能说明他具有很强的爆发力和后尽力！
笑着卑微，低调为人，中庸处事。扛起我自己卑微的责任，珍惜我爱的人！
篇三：卑微的思念
很久很久，我都在想或许该为自己的心写一点东西了，因为我不想把现在的心情忘掉，哪怕是痛苦，开心，丝毫，一点点也不愿，最重要的是这里面掺杂着你的气息！
痛苦，那是从梦里醒来之后才知道昨日自己还在为了你异想天开，我甚至都会把梦里的一切都记得清清楚楚，你的面容，微笑，性格都不会变，我开心的甚至都会在想我是不是一整夜都在微笑着把这个梦做到结局，可下次无论怎么想也就接不上了，直到有一天，我梦里的爱人面容却模糊了，对于我来说这是不是一个预兆，或是一个明亮的启示，我和你只有这一次难忘的梦遇！
开心，那是我和你在一起，感觉很漫长，我放下了所有的包袱，什么都不会去想，只想着你能高兴，高兴的笑着，想着这是我带给你的高兴，那时的我甚至会感觉到一丝的自豪，希望我们会一直这样开心的笑着！可分开之后再去想，恍然觉得那却成了一个瞬间，留在脑海里的瞬间，我渴求着下次的瞬间，却不知道是什么时候
每次都会带着一点渺小的希望去看信息，希望看到你的消息，你或高兴，或不高兴！在你高兴的时候我能陪着你一起分享高兴。在你不高兴的时候有人在安慰你，我的出现似乎有些多余，所以我怕了，怕的藏了起来，自责，自责着自己的懦弱，每次都想去更改我在上的心情，可我又不知道该用那一句话来说清楚我对于你的这份存在着诸多顾忌的爱，记得曾经有人对我说过，“我知道你爱她，不是你不敢说，是因为有很多问题，如果说出来了短暂的在一起后又分开会比现在伤心痛苦，我们都要接受现实，你何必不把这份对于她的爱深深的埋在心里当做一份美好的回忆，直到永远，让两个人都能开心，甚至多年后在见都会保持着友谊的笑容看着对方，握一下手！”我想这句话说的有些道理，可是看着你现在还没有找到幸福我还是忍不住的想你，哪怕是自作多情的单相思，我都不在乎！
每天都会有很多要想，不经意间却想到了你的笑容，你说过的话，这时的我哪怕受点一点点的不愉快可能都会沉默一天，那就像是永远不会爆炸的导火索，后悔把悲伤紧紧的连在了一起，让我突然间想起很多，可我又无处爆发，不知道该向何处宣泄！也许我的内心真的存放了很多东西，自大，倔强，善良，自私，自卑，虚伪，冒失，很多很多！它们会互相的排斥，而排斥之后的结果自己又很难接受，从而又产生了自责，后悔，内疚！它们就像是一根根毒针一样每当自己触景生情时来狠狠的扎在自己的身上，痛的难以呼吸！
我的自卑让我感觉到我不配和你在一起，我一无所有，甚至以后都不知道是不是同样一无所有。我的倔强让我始终和你保持着和平的朋友关系，不敢越雷池半步。我的虚伪却又在让我关心着你，而最重要的却是我的冒失感觉对你做的任何事都不足，甚至用我的多疑来胡乱猜测你对我的人品看法！这所有的所有碰撞在一起只能让我在电脑前慢慢的忏悔！想着你的好，想着你能幸福，如果你现在幸福了我可能就不会写这些话了吧！如果真的那样我会为你，我，来唱一首歌，高兴的歌！
面对你时我总会装作一副漫不经心，无所谓的样子，对于面前的你我不会主动去献殷勤，而又想着你能主动的走过来，当你走过来时我却又向后退了一步！我想笑，笑我的懦弱，笑我的悲哀！笑着笑着我就开始了后悔，我很清楚，我不配去后悔！也没有资格去后悔！
性格是一颗种子，随着自己而成长，它或许会开出花，让人能嗅到你的芳香，感受到你的魅力，被你深深的吸引，而它又像是成长之后的荆棘，在自己不经意间就伤到了他人，让人不敢靠近，而你却因此只能依靠一丝丝的虚伪掩盖着，去接近属于你的目标！
我自认，我偏向于后者，不管别人，你，怎么去看！
写到这里我感觉到我的脑海一片空白，只有仅存的一点对于你的想念！我想这份想念会陪我直到你找到了幸福而终止！
篇四：卑微的生命
四月以后，夜晚来的越发迟缓。白昼缓缓落幕，一丝余晖渐渐沉落山底。整个苍穹一片朦胧，远处的霓虹相继闪烁，陆陆续续点缀沉寂的小镇。
一农家小院，暗黄的灯光衬托出农家夜的冷清孤寂。阵阵抽泣声从那微弱的光源处传来。只见一中年男子半醉半醒的歪坐在长条凳上，畏畏缩缩好像随时都会掉下来。旁边一年轻女子低头搀扶着，满脸哀怨，嘴角不停的抽搐。：“爸爸，你在考虑一下好吗？我真的很喜欢学习，不能j就这样放弃，再让我学两年好吗？”男子说：“不行！我膝下无子，只带了你们两个赔钱货，上再多的学将来也是要嫁人的，何况你脚下还有个妹妹，同是女儿我必须要公平对待，你们不但吃穿一样，上学也需同等，我不会因为你爱学习成绩好就多供你的。否则你妹妹长大了该说我偏心了。你要是个儿子嘛就另当别论了。”少女无奈的摇摇头，双膝跪地，几近央求，“你就让我学吧，将来我会像儿子一样照顾你的，爸我求你了，你再想想办法嘛？”男子稍稍矫正身姿声音沉稳了许多，充满无奈。“孩子你也别多说了，上学是没得指望了，还是早点去休息吧。做做准备，过几天同隔壁的王鹏叔一道南下广州吧。听说他这次要带好几个女生过去还包进厂呢？原本人都够了，我好说歹说才答应把你一块儿捎上。你也别怨别恨怪只能怪你命不好，没投生到好人家，爸爸没能力，只能委屈你了，你妹妹今年就要上初中了，现在学费很贵，你早点出去打拼也好帮帮爸爸。唉！如果有个儿子就好了哦！“习惯性的叹气声再次响起，重重冲击着原本属于青春活力的幼小心灵。
自从懂事以来，灵玉听到最多的声音：唉！如果有个儿子就好了哦，一切就不会是这样。“这句话像个紧箍咒一样纠缠了灵玉十七年，粉碎了她十七年的梦想。同时也给了爸爸一个逃脱生活责任的藉口。开始妈妈还予以理论，做思想开导等等，但观念这东西一旦扎根就很难纠正，多次努力均无事于补。后来也j就麻木了。可怕的是一切皆成习惯，家人的包容成了他更加肆无忌惮的理由，整日以赌场为家酒场为乐。想想这一切，不禁感叹唉！上不了学，出去也好，最起码也是一种解脱。
梅雨季节雨纷飞，灵玉极力掩藏着满腹委屈，承载着生活重担，背起背包挥别故里踏上南下火车。思绪随轨迹一路纷飞，还望一切安好！
