天若长、地则久、人也永恒。谁想拥有、谁想放手。与谁偕老、遗谁永生。
——题记
时间/那流光的岁月，像我们对流沙的爱慕，若执意挽留，则流逝不如你：若无意与他，则流淌着随意。若光阴真似箭，若日月想如梭，我们不久的那日，便苍老。不似那年少、爱情说说就可以，一辈子想想就可以。
现在我们青春年华，发呆于他、堕落于他、失魂于他、失神于他，都不过一瞬就可以，不消几日，我们又会活得潇潇洒洒。可终有一日，我们也将花白着头发，回忆着、那年痴傻。若不经历就蜕变，若不伤痛就成长，我们的记忆、也不会斑斑驳驳、破烂不堪。
如果、
“你说，我们下辈子还会在一起吗？”
“你上辈子已经问过这个问题了。”
就这样、简简单单的相守着爱情，何必流浪、孤独为他。其实永恒就这样也可以。
“那么、好吧，我们等着苍老。因为下辈子还会有继续。”
谁知道今生的爱是不是前世的他、何必追究，相信便是。
如果我们都有罪，那么就说明我们本就是一个人。我愿与你苍老，向上帝伏法。我有罪、但爱你是本意、是永生。不是为了惩罚、亦不是诅咒。
篇二：苍老的背影
上海的夜晚依然是灯火辉煌，即便是下着雨，也掩饰不了这座城市的繁华。所以的桥梁探射灯，路边的霓虹灯，变来变去的汽车灯映照了每个角落，替代了没有月色和星辰的夜晚。K56带着我那慈祥的老妈回到她苦苦呆了几十年的故乡。热闹喧哗的都市很难让这一生都为过上好日子的她适应，家和我把她整整得拖了一辈子，拖没了青春，拖垮了身体。直至现在，百病缠身。
由于一辈子都在吃苦受累，很难接受上海的生活方式和城市消费，我的意识当中老太太只会省钱，其实她还是在为她儿子省，因为他看到了我们在上海的压力，看到了我们的日子并不是那么的好过。老太太来了4个多月，我并没有带她看看城市的风景，看看这座城的文明所在，她并不关心这些，觉得和她并没什么关系，唯一来上海理由只是因为她那不孝的儿子在上海，来看看他的生活，看看他得健康。羞愧！
看着您轻轻的挥手告别，我的心被挥酸了，是那样苦不堪言，被震碎了，是那样的无地自容。
望着那苍老的背影，您似乎还有些眷恋这座城市，上海的气候与环境让你的身体好转了许多。只是我在这没有家，您不得不离开。
望着那苍老的背影，您似乎更厌恶这座城市，所以的本地人都带着一种嘲笑，带着一种自以为是的嘴脸。只是我还没立业，您不得不忍气吞声。
您带着伤心回家了，带着满肚子的委屈回家了。我在想孝道是什么，能给予老人所有物质需要就是嘛？不，我不知道别的老人需要什么，我的老妈妈只需要他得儿子健康快乐，生活充裕，能多给她打打电话，能经常给她个笑脸。一个温暖而又简单回报我都没有做到。
看着老太太离去的背影，我在心酸，妈也一样。我想到了什么，悟道了什么，我该怎么做，其实很简单，我过好了她所有的所有都好了，老妈您那伤心的背影在我得人生当中不会再有第二次。上海您伤心的地方，我您伤心的儿子，对不起您！我会努力工作，欢迎你下次再来上海，好好的看看上海，好好的享受上海。
篇三：日渐苍老的时光
我已经好久没有写博客了，不知道是我过的太好已经忘记了这个美丽的文字花园，还是过的太差不敢让人甚至是自己窥一探我腐朽的生活。
终于要毕业了，我不知道自己是在以一个什么样的口气说这句话。但是我知道，留恋少一点，因为我毕竟大学并不完美甚至不完整。大约从这学期开学的时候我的一个新室友就开始感叹岁月的更迭，时光的流逝，毕业的恋恋不舍，但是我却没有这样的丝毫的感觉。只不过会在我收拾那些旧东西，卖掉自己的旧书籍的时候感叹自己没有很努力很充实的度过自己的大学，留有的是些许遗憾。
这半年多和新的一群人生活，说实话我很不喜欢。也许是因为某某某睡觉轻我在下铺根本就不敢动弹但她每天还是叨叨自己睡的怎么不好；也许是因为某某某每天早上不顾我在睡觉大声打电话；也许是某某某每天除了吹自己的牛皮恬不知耻明明我烦她还硬跟我套近乎；也许是因为某某某曾在夏天的时候在屋子里养过猫弄的一屋子骚味；也许是因为某某某跟个大小一姐一样耍脾气在寝室却是袜子内一裤攒一起才洗…………后来，我想过，如果这些事是你们做的话，我根本不会有任何感觉，也许反而会觉得调皮。但是你们都不在，而且你们也根本不会这样做，是你们的好习惯把我一宠一坏了，快一年了，我很想念你们。
二零一二年过年的时候，我突然明白了一些事情，或许很多的东西早就逝去了，是我依然把自己蒙在鼓里。这一年，我家搬家，有幸能跟梦慈和晴儿住在一个地方，这也许是对我来说最好的事情。这一年的除夕夜，每一年都会发很多的短信，群一发，其实并不是代表我们有多么不在乎对方，只是这个信息飞速发展的时代，他让我们变得慵懒，他让我们有空子可以钻，他让我们用发短信的方式代替去见你。所以很多人喜欢那样的段子【很久以前，没有电脑、没有手机，我想你，就走几十里的路，翻过几座山，走到你家门前，去见你。】当我拿起手机的时候，也是编辑好一条短信，翻开我两百多个联系人，我突然间发现，有一些人，除了去年除夕的时候发过一条祝福短信外，我们从来没有再联系过彼此，没有电话，没有Q一Q，没有email，没有写信……我们早就在这日渐苍老的时光中把彼此遗忘了。也许很多人都很难心，除夕夜看见发了祝福短信的人不回显得不够意思，所以我就索性把这唯一的联系也中断了吧，如果我们需要，总会去联系，总能找到那个人。
今年的2月份，过完春节我和梦慈、晴儿终于去上了美丽的冰城。我们在中央大街看鸟叔，在索菲亚教堂看鸽子，在防控纪念塔放飞孔明灯，在俄罗斯纪念品店里给那些对我们重要的人挑选礼物，在冰雪大世界里冻的瑟瑟发一抖。他们或许是在我一日渐苍老的时光中留下为数不多的朋友，我在她们面前讲自己不敢开口的糗事，讲自己感情的点点滴滴让她们帮我分析，回忆我们曾经的那些年那些人——每一个人。还记得室友那时候问我什么样的才算朋友，我说在她面前你不怕丢人，不怕她瞧不起你，不怕她嫌弃你这件事做的卑鄙而疏远你，你可以把自己最不堪的事情讲给她听，这个时候她就真正成为你的朋友，因为她见过你最坏的样子，所以也配得上你最美好的样子。所以，我只想把自己手上握紧这为数不多的挚友握的紧一点，再紧一点，再紧一点；而那些无关紧要的人也就随风去了吧。
还记得去年的时候，家里搬家，我收拾我高中的东西，整整一厚摞的信。都来自四高那个不修边幅的家伙，但是我爱她，因为她是在时光中留下的人。她在三年间向我叙述她的喜怒哀乐、酸甜苦辣，但上了大学就越来越没有联系，以至于了无音讯。我看着那些信突然怅然若失，很想流泪，是不是我在乎的人都渐渐在我的生活中走远了。所以寒假的时候我辗转要到她的手机，如果见了面却无话可说这友情便真是到了头。当我见她的时候，她却依然美好如初，她没变，我也没变，真好，变的只是时光。我们聊很多没联系的时候的事情，只是为了补上那些彼此缺失的时光。
我跟冰的爱情依然在继续，我不知道是否会到头，我只是知道我不会轻易放弃，更不会因为害怕而放弃。我们吵架，说很难听的话，也许只是知道无论我们对彼此再过分都不会离开彼此吧。今天早上的时候，冰打电话跟我说他去了天一安一门，现在回去的路上。我说好。他说我刚才做地铁2号线的时候路过了北京站。后来我起来之后突然明白，那一刻，他路过北京站的那一刻他很想念我，那是在北京城里离我最近的地方，那个时候他有多想搭一趟火车到我的身边来。我突然流下泪来，你知道，我也很想念北京城，只是因为想你。
因为你，因为你们，我要努力坚强而又美好的走下去。我要做爸妈孝顺的女儿，做恋人知心的爱人，做朋友的出气筒和建议薄，做路人甲最美好的陌生人。不管成功与失败，都要努力坚定的微笑，永远也不要放弃心中的目标。打击和失败不能击败我，我只会积累更多的经验为了活的更好。我要在这时光中，努力生活，努力去爱。
篇四：这些苍老的青春
新学期伊始，便有秋风凉如水，夜雨浸秋心的感觉。连绵的阴雨天，出外活动的人少了，大都宅在宿舍，干着极其有趣而又极其无聊的事——打网游、聊。而我一个人，静悄悄的坐在阳台上，看着雨点挥洒得酣畅淋漓，任凭侵入血液的凉冷却跳动的心脏，只留些残落的余温在轻握的手心里跳动……
曾经憧憬着大学的童年幻想，似乎像雨水一样，汇集起来不知流向了哪里。太多的时间，太多的空闲却是身体徒增了许多疲倦，那颗意气风发的心也在时间的流逝中百无聊赖的沦陷。因为站在梦想的崖端，不知为什么，我们似乎没有勇气，也失去了理由去扬鞭一跃，而是喜欢回头看着来时的路，踟蹰不前……
夜很浓，闪电划破长空，震动了心中已经停摆的时钟。其实，我们一直渴望着波澜壮阔的人生，却又承受不起人生中太多的波澜。因为我们未曾准备好，甚至并没有去准备。所以，时而壮志在胸，时而时而窃窃逃避。于是渐渐的觉得自己越发可怜。有时候照镜子，你敢长久的细细的看你那双眼睛吗？？因为害怕触碰到被刻意隐藏起来的空洞洞的眼神。而我们却早已忘了里面曾经承载过什么，今后又该用什么去填满。轻飘飘的眼神，没有厚重更没有质感。当到了岁月将它们变得混沌的一天，我们是否只会像村头赤背垂肩的老人一样，发出无奈的长叹……
像我上学期一样，用一天的忙碌来填补所谓空虚的心，我的手机铃声不断，震动迭起，似乎大学里这样的一天好充实，没有闲暇的时间来允许自己感受寂寞，或者自寻烦恼。然而当现在手里不再紧握手机，一个人倾听这雨，这天使用眼泪的诉说，那双朦胧带水的眼凝望着被浸湿的阑珊的灯火的时候，才发现，原来手机上通讯录上因为熟悉而忽略的人，还依然用星蕾暗淡的光寄托着遥远的挂牵，在我心的最深处燃烧着不灭的光。而我紧闭的心扉却见这份真情隐藏，有如此长的时间没能抬起疲倦的双眼，为他们空出那一卷心帘。
每次聊天，哥哥们都说我忙，我也就理所当然的接受了这个连我自己都说服不了的借口。总是匆匆聊几句就下线了，末了，哥总会嘱咐一句：“忙吧……就是别太累了……”在这个夜凉如水的夜里，没有，那句话也就没有作为结束语出现，也许我已经被关心习惯，在脑海里那句话竟汩入暗流涌动。好平凡的一句话，与我而言，也许只是心头的一丝温暖，而与他们而言，是不是蕴含了千言万语，承载了千情万愫呢？可当每次我用一句“拜拜”化他们为一句省略号的时候，一切在现在看来，变成了最熟悉的陌生，或是最相知的遗忘……
写到这儿，都是随感，可是，心里有那么一种美丽，透着花开的香味，天使的迷醉……我还是要坚持着我不变的人生追求：为情生存，为爱奋斗！！！
